Жизнь с алкоголиком: уйти нельзя остаться

Жизнь с алкоголиком: уйти нельзя остаться

Почему никто не говорит: “стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

  • разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
  • неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
  • неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
  • установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью – терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» – это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.


Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Что делать, если жены пилят мужей?

  1. Посвятите время себе любимой. Напишите список того, что приносит вам радость и удовольствие. Вязание, рисование, танцы, приготовление тортов. У современной женщины может быть масса увлечений. Доказано, что та энергия, которая направлена на созидание, на получение радости, работает просто на «ура». Жена не пилит, а, следовательно, ее муж полон сил, ему спокойно и хорошо.

  2. Избавьтесь от приказного тона. Если вы привыкли решать все проблемы посредством ультиматумов, смените тактику. Начните общаться с супругом языком флирта и комплиментов. Самый простой пример: «Дорогой, я знаю, ты отлично готовишь мясо по-французски. Сегодня был тяжелый день, я очень устала. Помоги мне, пожалуйста, с ужином. Ты у меня такой молодец.

  3. Сделайте «маячок боли». Жене, которая постоянно пилит, тоже необходимо периодически ощущать дискомфорт. Возьмите тонкую резинку и наденьте ее на руку. Как только в разговоре с мужем не сдержались, щелкайте этой резинкой по запястью. Будет больно, но вы сразу придете в чувства. В последующем, прежде чем упрекать партнера, вы вспомните о резинке, которая делает неприятно. Это упражнение — хорошее подспорье тем, кто решили избавиться от негативных привычек, портящих жизнь.

  4. Выбирайте правильное время. Некоторые мужчины в недоумении. Мол, почему девушки пилят в самый неподходящий момент? Особенно, когда супруг пришел с работы и хочет просто отдохнуть. Запомните главное правило общения с мужем. Никаких нудных разговоров в конце рабочего дня или за ужином! Если хотите донести до партнера свои просьбы, делайте это, когда благоверный в хорошем настроении, полон энергии для реализации всех планов.

  5. Не будьте попугаем. Когда слышите жалобы на тему «что делать, если жена пилит каждый день», какую картину вы представляете? Недовольную даму, которая через каждые полчаса просит мужа починить кран? Естественно, ее обращения будут восприниматься с раздражением. Проведите эксперимент. Скажите всего один раз и подождите. Вот увидите, ваш избранник запомнит и обязательно и выполнит просьбу с совершенно другим настроем.

И еще. Говорите всегда напрямую, не прибегайте к намекам. Забудьте про фразы «А вот Маринке муж купил путевку на море». Вместо этого правильнее сказать: «Дорогой, давай устроим второй медовый месяц и отправимся в путешествие». И, конечно же, используйте универсальную технику КПК.

А пока давайте обсудим эту тему в комментариях. Почему некоторые жены пилят мужчин. Что делать и как взять себя в руки?

Жена постоянно пилит отчего

Отношения между двумя людьми – сложная штука. Человек – личность, имеющая:

  • положительные, отрицательные черты характера;
  • привычки;
  • принципы;
  • взгляды;
  • мировоззрение.

Встречая друг друга, мужчина и женщина выбирают свою половинку, с которой хотят создать семью, прожить всю оставшуюся жизнь по определенным критериям. При первой встрече имеет значение внешность, со временем мы больше обращаем внимание на характер человека, первоначальный признак уходит на второй план.

Сейчас читают:  Лобзик регулятор

Чувство, зарождающееся на первом этапе отношений, называется любовь. Исследования ученых показали – любовь живет три года. Исследования американских психологов, доказали, выражение верное, через три года между людьми заканчивается время эйфории, наступает ощущение реальности. Насладившись друг другом, люди проявляют характер. Большое значение имеет ощущение привычки.

При нахождении ежедневно вместе уходит страх потерять друг друга. Если партнеры не получают удовлетворения от совместной жизни, начинается разлад. Почему жена пилит мужа? Психологам часто задают этот вопрос мужчины. Рассмотрим распространенные причины.

Женщина издавна имеет предназначение:

  • рожать детей, позаботиться о продолжении рода;
  • воспитывать;
  • поддерживать домашний очаг.

Мужчина занимает в семье место добытчика, его задача – обеспечить семью.

В современном обществе партнеры часто меняются местами. У жены получается лучше зарабатывать деньги, от других обязанностей ее никто не освобождает, а у мужа – выполнять свою роль, но не в полном объеме. Мужчина не понимает – женщина устала, тоже хочет отдохнуть, она нуждается в помощи – возникает конфликт. Это одна из главных причин женского неудовольствия.

Основные причины, почему жена пилит, следующие:

  • муж не помогает воспитывать детей;
  • не заботится о своей избраннице;
  • перед тем как что-то получить, необходимо двадцать раз напомнить;
  • не обеспечивает семью;
  • не помогает по хозяйству;
  • проводит много времени с друзьями, не обращая внимания на семью.

Представительницы прекрасного пола по своим ожиданиям от брака, избранника имеют сходные черты. Хотят быть любимыми, единственными, неповторимыми. Чувствовать себя защищенными, иметь рядом человека, способного помочь в сложной жизненной ситуации. Дополнительная причина разногласий в браке – измена.

Причиной простого бытового конфликта может служить злость, накопленная внутри от обиды на мужа. Если жена пилит мозг – следует проанализировать свои действия, заглянуть внутрь себя и постараться найти причину конфликтов.

Опрос

Иван Семе­нов, обо­зре­ва­тель ВГТРК:

О само­вос­пи­та­нии и адрон­ном коллайдере

‒ Есть извест­ный анек­дот: «Я решаю серьез­ные про­бле­мы: как бороть­ся с тер­ро­риз­мом, запус­кать ли адрон­ный кол­лай­дер, ‒ а жена о ерун­де все вре­мя дума­ет: как детей учить, где денег на про­дук­ты взять…» Конеч­но, в семье я нахо­жусь в пол­ном послу­ша­нии у жены.

А как же ина­че? Ведь все, что я делаю: хожу на рабо­ту, меняю мас­ло в машине и т. д. и т. п., ‒ я делаю толь­ко ради семьи. Если у меня не будет жены и детей ‒ я сам себе в этом мире ста­ну не нужен, и меня при­дет­ся сдать в мона­стырь, что­бы не спил­ся без дела.

Так что все, что каса­ет­ся жиз­ни семьи, конеч­но, реша­ет­ся женой, а выпол­ня­ет­ся… ну, тем, у кого есть в этот момент вре­мя и силы. Мне кажет­ся, вопрос, пилит вас жена или вдох­нов­ля­ет, при­мер­но года с пят­на­дца­то­го сов­мест­ной жиз­ни утра­чи­ва­ет акту­аль­ность.

Как пишут бло­ге­ры, «пить яд все рав­но при­дет­ся». Поэто­му луч­ше со всем согла­шать­ся без лиш­не­го шоро­ха. Не оха­ме­ет ли жена от такой жиз­ни? Не знаю… Но я‑то точ­но уж не ангел… Дру­гое дело, если что-то не в семье важ­ное про­ис­хо­дит ‒ тут надо уметь ска­зать: мне надо то-то и то-то.

Пела­гея Тюрен­ко­ва, публицист:

Как дыр­ку от руля пре­вра­тить в дело

‒ Сра­зу после заму­же­ства, почти восемь лет назад, я была уве­ре­на, что смо­гу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с гру­стью поня­ла, что это боль­шой труд и талант и у меня не осо­бо-то, мяг­ко гово­ря, получается…

Я при­ня­лась рабо­тать над собой, но выхо­ди­ло как-то коря­во, скла­ды­вал­ся образ эда­кой элек­тро­пи­лы, на кото­рую при­це­пи­ли дет­скую игру­шеч­ную коро­ну. Дело сдви­ну­лось с мерт­вой точ­ки года два назад, когда, совсем отча­яв­шись, в закры­том ЖЖ-сооб­ще­стве ortho_women, в кото­ром обща­ют­ся воцер­ко­в­лен­ные жен­щи­ны, я попро­си­ла «интер­нет-сестер» поде­лить­ся сво­и­ми сек­ре­та­ми и опы­том.

Мне тогда отве­ти­ли очень мно­гие, раз­го­ре­лась жар­кая дис­кус­сия, но вывод я сде­ла­ла доволь­но рас­плыв­ча­тый (а хоте­лось, конеч­но, кон­кре­ти­ки): нуж­но стре­мить­ся быть не пере­до­ви­ком «вдох­но­ве­ния», а про­сто хоро­шей христианкой.

И зна­е­те, поти­хонь­ку-поле­гонь­ку у меня ста­ло полу­чать­ся! Могу даже при­ве­сти совсем све­жий при­мер. Три года моей жиз­ни ушло на то, что­бы уса­дить мужа за руль ‒ резуль­тат был таким же круг­лым, как тот самый руль, т. е. нуле­вым. Уж что я толь­ко не пред­при­ни­ма­ла: и про­фес­си­о­наль­но «съе­да­ла мозг», и натя­ну­то моти­ви­ро­ва­ла, ‒ нет, и все тут. Кон­чи­лось все почти скан­да­лом и прин­ци­пи­аль­ным «нико­гда!».

Когда же я «отпу­сти­ла» ситу­а­цию и заня­лась сво­и­ми пря­мы­ми обя­зан­но­стя­ми жены-хри­сти­ан­ки ‒ роди­ла вто­ро­го малы­ша, все полу­чи­лось! Супруг понял, что с дву­мя малень­ки­ми детьми я уже не смо­гу выпол­нять обя­зан­ность (пусть и при­но­ся­щую мне удо­воль­ствие) семей­но­го води­те­ля, что ему при­дет­ся одно­му ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быст­рень­ко под­су­е­тил­ся и нако­нец-то полу­чил права!

Мое мне­ние: есте­ствен­но, жен­щи­на долж­на вдох­нов­лять сво­е­го мужа, но сде­лать это мож­но толь­ко одним путем ‒ всем нам извест­ным: раз­гре­бать свои брев­на, а не муж­ни­ны соринки.

Сейчас читают:  Чем отпилить чугунную канализационную трубу

Миха­ил Бур­ми­ст­ров, пре­по­да­ва­тель ПСТГУ:

Не меха­низм, а организм

‒ В «ново­на­чаль­ной семье» обыч­но быва­ет пери­од, когда супру­ги изжи­ва­ют иллю­зии. Каж­до­му кажет­ся, что имен­но его взгляд на вещи (от тру­сов до тео­ло­гии) обя­за­тель­но дол­жен быть при­нят как един­ствен­но пра­виль­ный. Частень­ко имен­но жена про­яв­ля­ет осо­бую актив­ность в «вос­пи­та­нии мужа», и тут при­ме­ня­ют­ся все виды стра­те­гий ‒ от при­ми­тив­но­го пиле­ния до игры на често­лю­бии и лести.

Но если семья про­хо­дит сквозь этот этап (а это про­ис­хо­дит не со вся­кой семьей), тогда посте­пен­но супру­ги начи­на­ют дого­ва­ри­вать­ся, при­хо­дит при­ня­тие друг дру­га, «при­тир­ка». Созда­ет­ся уже не семей­ный меха­низм, а семей­ный орга­низм.

Про­бле­мы могут воз­ни­кать и здесь, они вооб­ще неиз­беж­ны, но их вос­при­я­тие меня­ет­ся. Поэто­му, мне кажет­ся, не надо пилить (сук, на кото­ром сидишь), не надо вдох­нов­лять (на постав­лен­ные «пар­ти­ей» зада­чи), а надо ‒ при­ни­мать мужа как он есть.

До мужи­ка, конеч­но, как до жира­фа может дол­го дохо­дить. Но если муж сам поти­хонь­ку начал ино­гда выно­сить мусор, или после деся­ти лет бра­ка решил вдруг пода­рить цве­ты, или ни с того ни с сего при­бил плин­тус, кото­рый уже пол­го­да все заде­ва­ли, ‒ зна­чит, доро­гие жены, вы на пра­виль­ном пути!

Мария, жур­на­лист:

Часы и гребни

‒ Мне дав­но очень хоте­лось поме­нять обе­ден­ный стол на кухне, мне он казал­ся ста­рым и малень­ким, а муж его очень любит ‒ этот стол достал­ся ему еще от его роди­те­лей. Вдруг я вижу в мага­зине стол, кото­рый нам необ­хо­дим: и по раз­ме­ру, и по цене, и по цве­ту под­хо­дит, и рас­кла­ды­ва­ет­ся так, как надо.

Денег, прав­да, в это вре­мя в семье очень мало, но я начи­наю обра­ба­ты­вать мужа: доро­гой, это стол моей меч­ты, а наш ско­ро раз­ва­лит­ся, доро­гой, мне очень надо его купить! Через три дня уго­во­ров, несмот­ря на заня­тость и отсут­ствие денег, муж под­да­ет­ся ‒ и мы едем поку­пать стол!

Ока­зы­ва­ет­ся, стол послед­ний, и, когда нам начи­на­ют его пока­зы­вать, выяс­ня­ет­ся, что он бра­ко­ван­ный! В резуль­та­те стол на кухне остал­ся ста­рый, как муж и хотел, и мир в семье был сохра­нен (пред­став­ляю, что было бы, если бы муж отка­зал­ся поехать поку­пать мою меч­ту!).

Когда в нача­ле семей­ной жиз­ни я про­бо­ва­ла сво­е­го ново­ис­пе­чен­но­го мужа пилить, у него поче­му-то была одна реак­ция ‒ «где сядешь, там и сле­зешь». Потом ока­за­лось, что у него есть одно заме­ча­тель­ное свой­ство, кото­рое я слу­чай­но откры­ла: если я о том, что мне очень надо, гово­рю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внут­ренне отпус­каю его на сво­бо­ду ‒ я от тебя это­го не тре­бую, ты взрос­лый чело­век, сам решишь, когда и как это луч­ше будет сде­лать, ‒ к мое­му удив­ле­нию, через какое-то вре­мя, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей прось­бе, он ее выпол­ня­ет на 200 про­цен­тов.

Мне кажет­ся, в жиз­ни и так мно­го про­блем, поэто­му пре­вра­щать семей­ную жизнь в спи­сок посто­ян­но цити­ру­е­мых пре­тен­зий жал­ко. А самые нор­маль­ные семей­ные отно­ше­ния, мне кажет­ся, опи­са­ны в заме­ча­тель­ном рас­ска­зе О. Ген­ри «Дары волх­вов» ‒ когда жена остриг­ла и про­да­ла воло­сы, что­бы пода­рить мужу на Рож­де­ство цепоч­ку для часов, а муж, не зная об этом, одно­вре­мен­но про­дал часы, что­бы пода­рить жене греб­ни для волос. Ока­зы­ва­ет­ся, дело-то не в часах и не в гребнях…

Вале­рий Дорон­кин, сотруд­ник епар­хи­аль­ной Комис­сии по цер­ков­ной соци­аль­ной деятельности:

Вот так-то, гос­по­да при­сяж­ные заседатели…

‒ Есть такая исто­рия о Федо­ре Ники­фо­ро­ви­че Пле­ва­ко, одном из самых извест­ных рос­сий­ских адво­ка­тов кон­ца XIX ‒ нача­ла XX века. Одна­жды к Пле­ва­ко попа­ло дело, по кото­ро­му муж на нерв­ной поч­ве что-то сде­лал про­тив сво­ей свар­ли­вой жены.

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

В зале начал сти­хать шум. Пле­ва­ко опять:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

В зале насту­пи­ла мерт­вая тиши­на. Адво­кат снова:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

В зале про­шел неболь­шой шорох, но речь не начи­на­лась. Опять:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

Тут в зале про­ка­тил­ся недо­воль­ный гул заждав­ше­го­ся дол­го­ждан­но­го зре­ли­ща наро­да. А Пле­ва­ко снова:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

Тут уже зал взо­рвал­ся воз­му­ще­ни­ем, вос­при­ни­мая все как изде­ва­тель­ство над почтен­ной публикой.

А с три­бу­ны снова:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

Нача­лось что-то нево­об­ра­зи­мое. Зал ревел вме­сте с судьей, про­ку­ро­ром и засе­да­те­ля­ми. И вот нако­нец Пле­ва­ко под­нял руку, при­зы­вая народ успокоиться.

‒ Ну вот, гос­по­да, вы не выдер­жа­ли и 15 минут мое­го экс­пе­ри­мен­та. А како­во было это­му несчаст­но­му мужи­ку слу­шать 15 лет неспра­вед­ли­вые попре­ки и раз­дра­жен­ное зуде­ние сво­ей свар­ли­вой бабы по каж­до­му ничтож­но­му пустя­ку?! Зал оце­пе­нел, потом раз­ра­зил­ся вос­хи­щен­ны­ми апло­дис­мен­та­ми. Мужа оправдали.

Очень жал­ко тех, кого пилят, неле­по выгля­дят жены, кото­рые пилят сво­их мужей.

Мне кажет­ся, если жена смо­жет дать понять мужу, что он для нее важ­нее ее каж­до­днев­ных жела­ний, если муж чув­ству­ет ее забо­ту и вни­ма­ние, ‒ тогда ей лег­ко будет про­сить его о том, что ей дей­стви­тель­но нуж­но. Когда я спро­сил одно­го свя­щен­ни­ка, что такое любить кого-то как само­го себя, он ска­зал:

Сейчас читают:  Аккумуляторные лобзики Макита: цены, каталог || Лобзики макита

«Вот летом, когда мы видим киоск с моро­же­ным, мы реше­ние о его покуп­ке при­ни­ма­ем быст­ро, лег­ко и есте­ствен­но, пото­му что очень это­го хотим. Точ­но так же лег­ко, быст­ро и есте­ствен­но нуж­но для ближ­них делать то, что долж­но, что им нуж­но, о чем они про­сят».

Вера, вос­пи­та­тель:

Свер­лить дыр­ки луч­ше в стенах

‒ Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нуж­но, что­бы он это сде­лал, я взве­ши­ваю, дей­стви­тель­но ли нуж­но, что­бы он это сде­лал, не про­ще ли сде­лать это самой или с помо­щью кого-то дру­го­го? Напри­мер, я дол­го на заре сво­ей моло­до­сти доби­ва­лась, что­бы муж актив­но рабо­тал дре­лью, а он это дело не любил, и у нас посто­ян­но воз­ни­ка­ли кон­флик­ты.

Если же необ­хо­ди­мо, что­бы что-то сде­лал муж, я убеж­даю его, что мы без него никак не спра­вим­ся. Ну и конеч­но, есть излюб­лен­ный и без­от­каз­ный при­ем: когда то, что тебе нуж­но, вну­ша­ет­ся мужу так, что он начи­на­ет счи­тать, что сам до это­го дошел, пред­ло­жил и, соот­вет­ствен­но, осу­ще­ствил… Все же пом­нят пого­вор­ку, что муж ‒ голо­ва, а жена ‒ шея (но, кста­ти, шея ведь все рав­но пово­ра­чи­ва­ет­ся туда, куда хочет голова)…

Дмит­рий Пет­ров, художник:

Не надо «Сказ­ки о рыба­ке и рыбке»

‒ Моей супру­ге Анне Васи­льевне зада­ли вопрос: вы сво­е­го мужа пили­те или вдох­нов­ля­е­те? Анна Васи­льев­на креп­ко заду­ма­лась и гово­рит: не знаю… Я вро­де и не пилю, и не вдохновляю…

‒ Может хоть моти­ви­ру­ешь? ‒ под­ска­зы­ваю я ей.

‒ Да нет…

Зна­чит ли это, что она нико­гда не гово­рит: опять ты не реша­ешь вопрос с квар­ти­рой; где же мы будем отды­хать летом; да когда нако­нец уста­но­вишь посу­до­мой­ку; поче­му ты не пого­во­рил со стра­шим сыном; надо вести млад­ше­го к вра­чу и т. д. и т. д. и т. д.?

Гово­рит, конеч­но. Но есть, как гово­рят, важ­ные нюан­сы. Во-пер­вых, таки­ми вопро­са­ми мож­но ста­рать­ся вос­пи­ты­вать у мужа посто­ян­ное чув­ство вины и потом на этом чув­стве выжи­мать из него (для себя) какие-то вели­кие мате­ри­аль­ные бла­га. Как ста­ру­ха из ста­ри­ка в «Сказ­ке о рыба­ке и рыб­ке». Чем закон­чи­лось ‒ знаете.

У нас вро­де тако­го нет ‒ ущерб­но­сти не ощу­щаю, бла­га не немыс­ли­мые, а насущ­но необ­хо­ди­мые для меня, нее и деток.

Во-вто­рых, порой, к сожа­ле­нию, посто­ян­ным пиле­ни­ем под­ме­ня­ет­ся обще­ние супру­гов, так как нет дру­гих тем для раз­го­во­ра. И тогда посто­ян­ное зауныв­ное свер­ле­ние моз­га на тему поку­пок и недо­стат­ка денег может дове­сти до нерв­но­го сры­ва.

Навер­ное, самой глав­ной моти­ва­ци­ей и вдох­но­ве­ни­ем на вся­че­ские свер­ше­ния для мужа явля­ет­ся чув­ство лич­ной ответ­ствен­но­сти за семью, любовь к детям и, без­услов­но, любовь к жене. На кото­рую отве­ча­ют вза­им­но­стью. И тогда за напо­ми­на­ние об общих про­бле­мах мож­но даже поблагодарить.

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, психолог:

Ста­кан напо­ло­ви­ну полон или напо­ло­ви­ну пуст

Пру­жин­ки и воз­душ­ные шарики

‒ Посколь­ку я сама рос­ла в семье непро­стой, то, пом­ню, в пер­вые годы бра­ка исполь­зо­ва­ла тех­ни­ку пилы. Со вре­ме­нем, изу­чая пси­хо­ло­гию, а так­же обо­зре­вая нега­тив­ный опыт и из пси­хо­ло­ги­че­ской прак­ти­ки, и из соб­ствен­ной жиз­ни, я поня­ла, что, когда исполь­зу­ет­ся «тех­ни­ка про­пи­ли­ва­ния и про­дав­ли­ва­ния», это раз­ру­ша­ет отно­ше­ния, муж от жены (или жена от мужа, в зави­си­мо­сти от того, кто кого «про­дав­ли­ва­ет») уже ждет толь­ко наси­лия, тре­бо­ва­ний и недовольства.

Как пси­хо­лог могу ска­зать, что есть два типа реак­ции на упрек: одно­го упрек­ну­ли ‒ он оби­дел­ся, напряг­ся ‒ и сде­лал. Это тип «пру­жин­ка». А вто­рой тип ‒ «воз­душ­ный шарик». Чело­ве­ку ска­за­ли: ты дурак, ‒ он рас­стро­ил­ся, сдул­ся ‒ и делать уже ниче­го не будет.

А кто к како­му типу отно­сит­ся ‒ это внут­ри семьи все­гда вид­но, это каса­ет­ся и взрос­лых, и детей. И очень часто муж­ской тип реак­ции ‒ совсем не «пру­жин­ка». Вдох­нов­лять ‒ это ни в коем слу­чае не мани­пу­ли­ро­вать. Это гово­рить ‒ «ты можешь».

Если жена о чем-то попро­си­ла мужа, а он не спе­шит это делать, при­чин может быть несколь­ко. Во-пер­вых, может быть, непра­виль­но выбра­но вре­мя для раз­го­во­ра. Жен­щине часто совер­шен­но непо­нят­но, что если чело­век при­сут­ству­ет физи­че­ски, это еще не зна­чит, что он готов вас вос­при­ни­мать.

Вто­рое ‒ перед тем, как попро­сить о чем-то мужа, жене надо бы удо­сто­ве­рить­ся, в нор­маль­ном ли он состо­я­нии ‒ не устав­ший ли, не голод­ный, нет ли у него серьез­ных про­блем на рабо­те… И нель­зя забы­вать еще об одном момен­те: жен­щине неред­ко вопрос зада­ли ‒ она тут же выстре­ли­ла отве­том.

Он, конеч­но, может десять раз потом изме­нить­ся… У муж­чин все ина­че: очень часто их надо загру­зить инфор­ма­ци­ей ‒ и дать вре­мя на обра­бот­ку и ответ. У кого-то это более ярко выра­же­но, у кого-то менее, но в целом это свой­ство муж­ской пси­хо­ло­гии.

Про­то­и­е­рей Мак­сим Первозванский

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Нескуч­ный Сад»

Оставьте комментарий

Adblock
detector