И один в поле воин, или как пить из одного стакана всем желающим
Считается, что в Советском Союзе свой первый сатуратор появился в тридцать втором году прошлого столетия. Как сообщалось в Газете «Вечерняя Москва», Агрошкин, работник завода в Ленинграде «Вена», придумал интересное аппаратное устройство. С его помощью можно производить газировку практически в каждом магазине.
Вендинговый аппарат занимался розливом газированной воды без сиропа всего за 1 копейку за стакан, а с сиропом – за три копейки. При этом, сироп предлагался в ассортименте — «крем-сода», «барбарис», «колокольчик», «груша» «тархун» и другие. Позже добавились к традиционным вкусам и другие, такие как фанта и пепси. Естественно, они были гораздо дороже. На улицах эти аппараты функционировали в период с мая по сентябрь.
С наступлением холодов они закрывались. Для этого применяли металлические коробки-футляры. Принцип работы автоматов был простым. Монетку нужно было опустить в специальное отверстие, затем выбирался вкус, подставлялся под струю стакан. Содержимое его выпивалось, не отходя от автомата, а стакан возвращался на исходную позицию.
В устройстве присутствовало и специально предназначенное гнездо, внизу которого находилась решетка, чтобы стакан можно было помыть. Он переворачивался дном вверх и нажимался до конца. Струя воды ополаскивала емкость изнутри. Фонтан был незначительный.
Нередко на стакане оставалась даже губная помада от предыдущего пользователя. Эти аппараты время от времени обслуживались. Все стаканы перемывали горячей водой и содовым раствором. Но мы то понимаем, что процедура проводилась не ежечасно и даже не ежедневно.
Возникает вопрос, были ли эпидемии в СССР? Естественно, и немало. Только вот парадокс – за все время работы автоматов, нигде не было зафиксировано того, что источником распространения инфекции стали именно они.
100 причин выпить пива этим вечером
Ли Бреслауер составил для сайта The Beer Necessites список из ста причин выпить пива. vseopilah.ru публикует перевод материала.
Единственное разумное решение, чем занять этот вечер — побаловать себя пивом. Если вам нужно сказать что-то вроде: «Где-то уже вечер!», чтобы оправдать выпивку, вам явно не хватает опыта. Есть десятки причин, по которым вам нужно выпить.
- Потому что рабочий день закончился.
- Потому что день прошёл особенно хорошо.
- Потому что день прошёл ужасно.
- Потому что кадровики отказываются что-то сделать с чуваком, сидящим рядом с вами в офисе, который не перестаёт откашливаться и просит вас посмотреть USB-кабели, которые он заказал в онлайн-магазине.
- Потому что вы просто встретили в баре кого-то прикольного.
- Потому что вас бросил ваш любимый человек.
- Потому что вы встретили кого-то в баре той же ночью, когда вас бросили, и вы выяснили с этим человеком, что ваши бывшие сошли с ума.
- Потому что вы только что позанимались в тренажёрке и вам нужно восполнить недостаток жидкости в организме.
- Потому что умение аккуратно налить пива в пинту и выпить его так же успокаивает, как медитация в японском саду.
- Потому что вы хотите пригласить девушку потанцевать, и вам нужно выпить для смелости.
- Потому что все ваши друзья далеко.
- Потому что ваш единственный друг недавно стал отцом и теперь он не может никуда пойти.
- Потому что ты стал отцом!
- Потому что пиво — ваш единственный друг.
- Потому что ваш сосед по комнате уехал, и вы, наконец, можете сидеть один на диване и делать всё, что хотите.
- Потому что вы хотели выпить целый день.
- Потому что стаут особенно вкусен прямо сейчас.
- Потому что пилснер особенно вкусен прямо сейчас.
- Потому что… Есть сотни стилей, и среди них есть тот, который отлично подходит именно для этого момента.
- Потому что вы пошли к стоматологу раньше назначенного времени, и заморозка уже отошла.
- Потому что вы соврали своему начальнику, чтобы пойти к стоматологу пораньше, и хотите отпраздновать, что раньше ушли с работы.
- Потому что у пива есть эмодзи.
- Потому что астероид может уничтожить человечество в любой момент — вы же не хотите пить в это время воду?
- Потому что пиво отлично сочетается с пиццей.
- Потому что пиво отлично сочетается с китайской едой на вынос.
- Потому что пиво отлично сочетается с фаст-фудом.
- Потому что пиво отлично сочетается со слоу-фудом.
- Потому что пиво отлично сочетается со всем, что продают в фуд-траке около пивоварни.
- Потому что вам нравятся пенные усы.
- Потому что вы можете совершить кругосветное путешествие, просто пробуя различные стили пива.
- Потому что пузырьки забавно щекочут горло!
- Потому что листать новости на смартфоне приятнее с пивом в руке.
- Потому что пиво делает вашу не слишком вкусную еду съедобной.
- Потому что пиво делает более съедобным то, что приготовил ваш партнёр.
- Потому что всегда можно сказать «Подержи моё пиво» и провернуть какой-нибудь трюк.
- Потому что можно попросить друга подержать пиво и не сделать ничего особенного — например, просто пойти в туалет.
- Потому что через 15 часов вам снова нужно на работу, а второй сезон сериала не посмотрит себя сам.
- Потому что пить пиво во время футбола — это классика.
- Потому что пить пиво во время баскетбола — это американская классика.
- Потому что пить пиво во время бейсбола — это тоже американская классика.
- Потому что пить пиво во время хоккея это очень по-канадски, а Канада рядом с США.
- Потому что если вы не пьёте пиво, пока смотрите гольф — вы мазохист.
- Потому что смотреть, как играют в вышибалы, софтбол и кикбол лучше с пивом.
- Потому что слушать концерт лучше с пивом.
- Потому что слушать музыку в записи лучше с пивом.
- Потому что играть музыку круче с пивом (хотя звучит обычно хуже).
- Потому что пить пиво из немецких глиняных кружек — это прикольно.
- Потому что если вы сейчас выпьете ещё пять сортов пива разных стилей, вы получите новый бэдж на Untappd.
- Потому что вы готовы к вечеринке.
- Потому что было бы странно просто так начать рассказывать баремну обо всех ваших проблемах.
- Потому что вы занялись пивным шоппингом, и теперь пришло время насладиться покупками.
- Потому что вы обменялись пивом с другом из другого города, и его пиво только что пришло по почте.
- Потому что сейчас трудно найти хороший безалкогольный напиток.
- Потому что вам повезло найти хороший безалкогольный напиток, и вы определённо должны отметить это пивом.
- Потому что для любой поры года можно найти сезонный сорт пива.
- Потому что было бы невежливо не выпить с друзьями.
- Потому что вы только что посмотрели фильм, в котором все пили пиво.
- Потому что в соответствии с одним научным исследованием, о котором вы где-то читали, пиво понижает кровяное давление.
- Потому что пиво может снизить уровень холестерина… Согласно другому научному исследованию…
- Потому что… Потому что это может улучшить вашу память… Согласно тому научному исследованию…
- Потому что… забыл.
- Потому что, если вы пьёте пиво на местной пивоварне, вы можете поговорить с тем человеком, который его сварил.
- Потому что вы это заслужили.
- Потому что вы занимаетесь пивной йогой.
- Потому что прочитать полностью «Властелин колец» — это подвиг.
- Потому что, возможно, кто-то увидит, что вы пьёте, и скажет: «Ого, в этом чуваке что-то есть», и снимет вас в кино, и через годы вы, потягивая то же пиво на балконе с видом на холмы Тосканы, скажете: «Я рад, что однажды решил выпить это пиво».
- Потому что, возможно, никто не видит, что вы пьёте пиво, но оно очень вкусное, и какая разница, если вы не собираетесь сниматься в кино?
- Потому что, если теория мультивселенной верна, есть мир, где нет пива, и вам повезло не жить в той реальности.
- Потому что… Какое сейчас число?.. Это повод.
- Потому что иногда только один глоток конкретного пива может напомнить вам об определённом времени или месте в вашей жизни.
- Потому что ты жив.
- Потому что ты ещё не умираешь!
- Потому что каждый человек — это чудо.
- Потому что, даже если вы настроены на вино, вы можете найти пиво, напоминающее его.
- Потому что ты живёшь один раз.
- Потому что пролистать тысячи лиц в тиндере трезвым — это невыносимо.
- Потому что самое время открыть бутылку, которую вы хранили в своём подвале.
- Потому что рюмка вашего любимого ликёра отлично сочетается с пивом.
- Потому что единственное, что имеет смысл в этом безумном мире — это холодное пиво в конце дня.
- Потому что только в США более 6 000 пивоварен, и было бы забавно попробовать пиво с каждой из них.
- Потому что пить содовую — это совсем не то.
- Потому что смотреть на красивые пивные этикетки дешевле, чем ходить в музей.
- Потому что это позволяет вам создать мнение, которое вы можете использовать для троллинга на сайтах с пивными рейтингами.
- Потому что ваше собственное пиво только что закончило бродить.
- Потому что нужно выпить ещё.
- Потому что, если вы когда-нибудь пили пиво со свежим хмелем, вы понимаете, что хороший IPA может быть ещё лучше.
- Потому что в пиве есть особый ингредиент, который может сделать вас — хотя бы на время — счастливее.
- Потому что у вас есть традиция делиться пивом с отцом.
- Потому что то же самое касается вашей матери.
- Потому что вам нужно выпить, прежде чем открывать ленту новостей.
- Потому что я не могу поверить, что вы дочитали досюда.
- Потому что вы не можете поверить, что дочитали досюда.
- Потому что следующее пиво, которое вы попробуете в первый раз, может стать вашим любимым.
- Потому что имперский стаут крепче 10% в холодный зимний день мгновенно избавит вас от плохого настроения.
- Потому что фруктовое пиво — это замечательный способ есть фрукты, не утруждаясь пережёвыванием.
- Потому что чем больше пива вы выпьете, тем больше места в вашем холодильнике останется для еды.
- Потому что бокал пива в день вам не повредит.
- Потому что сколько ещё причин вам нужно?
- Потому что есть ещё одна.
- Потому что вам вообще не нужны причины.
Была ли возможность заразиться от общего стакана?
Следует сразу отметить, что в Союзе в большинстве своем статистические данные по количеству и виду заболеваний не разглашались. По ряду пандемий эта информация и сегодня остается недоступной. Это относится, например, к штамму гриппа H1N1, который назвали «русским гриппом».
Теоретически, стаканы, естественно, тоже могли спровоцировать вспышку заражения. К инфекциям, передающимся через общие бытовые приборы, относятся острая респираторная инфекция, грипп, та же герпесная инфекция, говорит профессор кафедры инфекционных заболеваний Государственного Кировского медуниверситета Е. Утенкова.
Но в то время никого не интересовало, как человек подцепил тот же грипп или ОРВИ. Соответственно, не выясняли, что стало причиной – контакт с больным человеком, невымытые или плохо вымытые руки или общий стакан, из которого пил и больной человек тоже.
Знали ли люди в СССР, что использование одного стакана для всех может быть опасным, по крайней мере это очень негигиенично? Некоторые это хорошо понимали. Именно эти граждане имели при себе личный стакан, который всегда носился в сумке. Были и такие, что не покупали газированную воду в автоматах и запрещали это делать своим детям.
Среди народа ходили и совсем уж фантастические легенды относительно того, что используя один стакан, есть вероятность заразиться даже венерическими болезнями, например, сифилисом.
Одна из таких легенд получила билет в жизнь во время проведения в восьмидесятом году Олимпиады в Москве, когда в Союзе было большое количество граждан из других стран. Страшилка заключалась в том, что зараженные афроамериканцы ночью в стаканах моют свои половые органы.
Несмотря на абсурдность байки, она обрастала все новыми подробностями и передавала массовые опасения относительно санитарии. Так считает руководитель группы исследователей под названием «Мониторинг актуального фольклора» РАНХиГС А. Архипова. Сифилис был выбран, как очень неприличная болезнь, а иностранец в главной роли оказался из-за страха граждан страны перед «чужаками».
Страшилка оказалась просто супер. В итоге аппараты в народе начали называть «сифилизаторы». Хотя, если уж и пугать народ, то нужно было гепатитом, который таким образом можно было на самом деле подцепить. Сифилисом же заболеть бытовым путем невозможно.
Алкогольная независимость: 7 трудных вопросов о том, сколько вы пьёте
Серьёзную зависимость увидеть несложно. Обычно появляются физические и психологические симптомы абстиненции («ломки»), когда человек внезапно прекращает пить. С другой стороны, сами пациенты с сильной зависимостью могут не осознавать свою проблему. «Сильная алкогольная зависимость развивается постепенно, в некоторых случаях незаметно даже для самого человека. Основные признаки: непреодолимая тяга к спиртному, потеря чувства меры, отсутствие похмельного синдрома, появление провалов в памяти, эмоциональная неустойчивость, возникновение беспричинной агрессии, работа, семья и хобби, как правило, утрачивают значимость, у человека меняются круг общения и интересы», — поясняет Анна Орехова.
С только формирующейся зависимостью всё несколько сложнее для понимания. Например, будет ли проблемой, если на удалёнке кто-то стал позволять себе день или два в неделю работать с бокалом? А если от бокала за ужином перешел к двум? Специалисты считают, что проблема может быть, если вы сами считаете, что вам нужно сократить потребление алкоголя, вам об этом не раз говорили близкие, вы чувствуете себя плохо из-за того, что продолжаете пить, и привыкли справляться с похмельем с помощью небольших доз алкоголя.
«Обратите внимание, как часто алкоголь вам необходим, чтобы снять напряжение. Нередко люди с нетерпением ждут пятницы, чтобы наконец-то выпить, и зачастую это растягивается на все выходные. Или, например, собираются выпить по паре бокалов вина, а выпивают по паре бутылок и утром не помнят половину праздника. Это тревожный знак. Стоит насторожиться и в том случае, если, встречаясь с друзьями, вы больше радуетесь возможности выпить, чем общению и событиям вокруг вас», — комментирует Михаил Кумов.
«Зависимость начинается с обсессивной стадии, когда в сознании человека идея выпить занимает превалирующее положение и время. Праздник? Значит, выпьем! Пятница? Повод встретиться в баре. Был трудный рабочий день? Возьму пару бутылочек пива. Хотя, если задуматься, ни одно из указанных событий никак не связано с алкоголем прямо», — соглашается Дмитрий Заносов.
Сама по себе зависимость может быть первичной и вторичной. «Первичная — это когда человек сам пристрастился к выпивке. Вторичная — когда алкоголь применялся как средство, с помощью которого „решались“ психические и психологические проблемы. Например, при тревожном расстройстве пациент может заметить транквилизирующее свойство этанола. То есть он выпил — и его расстройство несколько сгладилось. Дальше — чаще и больше. Или взять, скажем, затянувшийся конфликт в семье, где супруги могут находить общий язык, только когда выпьют», — объясняет Дмитрий Заносов.
Цитаты из фильма “служебный роман”, страница 9
Сейчас, иду, иду!
Я вам больше не нужна, Людмила Прокофьевна?
Нет, Верочка… Спасибо… Я сейчас зайду… и мы всё… я подпишу… закончим с вами… дела.
Да, хорошо. Заходите. Подпишем, закончим, ничего не упустим. Приходите.
Людмила Прокофьевна, а чего это вы тут сейчас такое делали, а?
Положите лошадь… – Мне не тяжело, я сильный.
Вы как провели вчерашний вечер? Не заболели, нет?
А что это я вдруг должна заболеть? У меня что, нездоровый вид?
Я прекрасно провела вчера вечер.
За мной заехал мой приятель на собственной ”Волге”…
Ну да? Откуда же у него столько денег?
А деньги для него не проблема. Он крупный авиаконстуктор.
Мы поехали в ресторан.
В какой?
Поставьте лошадь, что вы, она же тяжелая. Что вы в неё вц-вцепились?
Я с ней сроднился.
В какой ресторан? Мы поехали… в ”Арагви”.
Мы там… ели. Что еще? Угощались…
Цыплята табака… сациви… купаты… шаш-шш-шлЫки… чебуреки…
ЧебурЕки? – ЧебурекИ…
А что вы пили?
Пили? ”Хванчкару” пили, ”Боржом” пили…
Вы же непьющая!
Как это непьющая? Очень даже… Почему же?
От хорошего вина не откажусь, тем более в хорошей компании.
Что вы прилипли к лошади? Поставьте, вы же надорвётесь.
Ничего не надорвусь, она легкая. Это маленькая лошадь, это пони.
Ну?
И что же было после ужина?
Вы забываетесь, товарищ Новосельцев!
Поставьте, наконец, лошадь! Что вы ее держите, как родную?
Я люблю животных.
Ну а как вы провели вчера свой вечер?
А я скромно.
Я доехал домой на троллейбусе, потом помог делать уроки старшему сыну,
…он у меня во втором классе. Потом с младшим повозился.
А потом жена… – Да?..
…пригласила нас ужинать.
Вашу жену зовут Лиза? Может быть, вам помочь? Я же вижу, вам тяжело.
Такая, беленькая с косой? – Беленькая. С косой.
Или это ваша предыдущая жена? А теперь у вас другая?
Та самая, с косой.
Да… Нет у вас никакой жены, Анатолий Ефремович, и мне это известно!
Почему вы все время врете?!
Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
Я ведь тоже знаю, что у вас нет никакого авиаконструктора.
А что это вы со мной фамильярничаете?
Кто вам дал это право? Вы забываете, что ваш директор!
Зачем… зачем вы бросили лошадь? Что это вы с ней вдруг улеглись?
Нет, мы не улеглись, мы упали.
Вы упали? – Да. С лошади.
Перестаньте симулировать! – Нам плохо.
Перес… Прекра… Не притворяйтесь! – Правда.
Вы что?
Извольте встать и… выйти вон вместе с лошадью!
Нам больно, у нас тут шишка. – Шишка?
Тогда надо положить что-нибудь холодное.
Да, у нас производственная травма.
Нет никакой шишки… – Она проступит.
Но раз вы утверждаете, то надо что-то холодное…
Зачем вы занимаетесь мною лично?
Поручите меня вашему секретарю.
Когда вы перестанете видеть во мне только директора?
Людмила Прокофьевна! Представляете – Бубликов умер!
Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?!
Умер. – Почему умер? Зачем умер?
Я еще не выясняла. Сдайте, пожалуйста, деньги на венок.
Почем?
По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
Ну да… Если сегодня еще кто-нибудь умрет или родится, я останусь без обеда.
Давайте, давайте, расписывайтесь.
Подождите, позвольте, я все-таки как никак ваш директор!
Давайте по старшинству…
Новосельцев, почему вы не поставили лошадь в шкаф?
Поставьте! Тоже, нашли время отдыхать!
До шкафа мы с ней не дотянули.
Ну, вы… что?.. Вам… как? Вам там… л-лучше?
Там нет. – Что у вас там? Ш-ш-шишка?
Нет, шишки нет. Всё х-хорошо. Вставайте! Вам помочь?
Вставайте же наконец! И идите занимайтесь – чем там? – делами…
Простите нас еще раз с нашим конем… Что мы вам тут…
Но вы все-таки как себя чувствуете, Анатолий Ефремович?
Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым – неплохо.
Ну и… и-идите…
Привет. – Здравствуй.
Что это ты зачастил в район дирекции? Внедряешь в жизнь мой план?
Нет, это мы тут с лошадью… Выполняли общественное поручение… Падали.
Ну смотри.
Да, и… Юра! – Да?
Прости, ты еще не говорил по поводу меня, о назначении?
А, понимаешь, все как-то не было подходящего случая. Но я обязательно с ней поговорю.
А, нет, вот и хорошо, что не говорил. И не говори.
Пусть все останется, как было. Я не хочу этой должности.
Странный ты какой-то.
Верочка, если Людмила Прокофьевна будет спрашивать, я в министерстве.
Хорошо.
Да? – Алёна! Слушай, держись за стул, а то упадешь.
Там рядом с тобой Рыжова сидит.
Ну крашеная блондинка такая. Вечно с авоськами ходит.
Ну поверни голову назад!
Ну вон же она сидит, в жутких розочках.
Слушай, она мне передала письмо для Самохвалова.
Я сейчас случайно наткнулась на него, на столе лежало.
Слушай!.. Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо…
Но я стала читать – просто оторваться не могла!
Слушай. ”Дорогой Юра!”
”Долго я не решалась написать.”
”Конечно, прошлого не вернешь писать тебе…”
Вот! ”Женщины, когда им под 40…”
”…часто делают глупости.” (Ну, ей, конечно, виднее.)
”Я понимаю, что все это тебе ни к чему…” Так…
Вот! ”При встрече с тобой я поняла…”
”…что все эти годы любила, наверное, только тебя.”
Вот так вот.
Пенсия на горизонте, и она туда же.
Просто сексуальная революция! Ты что-нибудь подобное слышала?
Она, наверное, чокнулась.
Только я умоляю, никому ничего не рассказывай. Всё.
Здраствуйте, девушка. Сколько стоят эти гвоздички?
Вот букет 4.50. А этот 2.50.
2.50. – Пожалуйста…
Нет! 4.50! – Пожалуйста.
Спасибо. – Возьмите сдачу.
Сдачи не надо. – Как это не надо? Возьмите.
Моей душе покоя нет – Весь день я жду кого-то.
Без сна встречаю я рассвет, И всё из-за кого-то.
Чего страшного вы натворили в алкогольном угаре
У меня, кстати, тоже была подобная ситуация.
Поехали с дочерью вдвоем на юг. А от нее никуда не отойти, на пляж в строго регламентированные часы, спать по расписанию. А остановились мы в частном доме. Там хозяева отдыхающих принимали в сезон. Много там молодежи было…
Надо отметить, что ребенок отлично спит ночью, не просыпаясь. Я уложила девочку и отправилась на веранду, посидеть, поболтать с народом.Все там дружелюбные, приезжают компаниями, гуляют, на экскурсии ездят, развлекаются. А я одна, все родные дома, а у дочери режим, короче, никуда, кроме аттракционов днем, не выберешься.
Выпили южного вина на веранде, потом еще… Народ засобирался купаться ночью(t в-ха ночью 28, воды-32).
Ярешила с ними на часок рвануть. Посмотрела- ребенок спит. Пошли. По дороге пили все то же вино. Потом купались, пили… Как шли обратно не помню. Знаю, что меня привели, положили на кровать. Дочь проснулась, попросила попить. Хозяйка дома ее напоила, меня раздела, тазик поставила…
Ужас. До сих пор пот прошибает от стыда и отвращения. На утро мне жить не хотелось. Мне до сих пор страшно об этом вспоминать…
Конец эпохи
Никакие страшилки не смогли «убить» автоматы с газировкой. Это сделало время и развал Советского Союза. «Торгмонтаж» – организация, которая занималась установкой, эксплуатированием и обслуживанием автоматов, в девяностых прекратила этим заниматься. Так как система по обслуживанию исчезла, то и автоматы перестали функционировать.
Зам директора «Автоматторг № 3» того периода, А. Баранник объяснил, что одной из основополагающих причин исчезновения аппаратов является инфляция в постсоветское время. Учитывая темпы инфляции, было просто нерентабельно полностью менять монетоприемник каждые несколько месяцев.