Анекдот: – ты водку пьёшь? – нет! – а что же ты с
Анекдоты – сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. – анекдоты про выпивку – смешные до слез анекдоты, старые и современные
Однако, согласно общепринятому мнению, сколько бы водки вы ни выпили, вы все равно будете бежать. Они решили путешествовать на машине, причем один из них вез инвалида. Тогда они сели и начали ехать (со скоростью 40 км/ч). Наши друзья считают, что их останавливают, когда из машины выскакивает офицер и останавливает автомобиль. Водитель открывает дверь машины и подходит к офицеру, стоящему на земле. Когда офицер видит это зрелище, он кричит: “Я не могу в это поверить!”.
— Товарищ инвалид, проезжайте!
***
– Какие стихии ты знаешь?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
— Почему водка?
– Потому что мама всегда говорит, что когда папа пьет, “папа в своей стихии”.
***
Бутылку водки выпили хохол, белорус и русский. Снова налили водку в стаканы. Из ниоткуда появились три мухи, по одной в каждом стакане водки. Белорус нерешительно отбросил стакан в сторону. Двумя пальцами хохол вынул муху из рюмки и снова проглотил ее. Русский вытащил муху. Нельзя! Он дернул его за руку и закричал.
– А ну выплюнь, с.
***
Пьяный человек садится в автобус, наливает водку, а затем выходит. Да, все верно, – контролер делает паузу.
За проезд!
Алкаш:
– О! За проезд!
***
Водитель поделился новинкой – водочным ликбезом.
– После того как я добавил в клизму водку, она резко перестала работать!
Все хорошо, но по утрам у меня болят ноги и задница.
***
Другой дальнобойщик едет по шоссе. едет сидя. Стоит и думает о том, чтобы проехать через пост и дождаться полиции. После клизмы он покупает бутылку водки и выливает всю бутылку себе в задницу. Продолжает ехать, несмотря на рвотные позывы. Полицейский останавливает его на посту и спрашивает: “Зачем?”.
– Пил?
– Нет.
– Дыхни.
Он дышал, но запаха не было. Офицер не смог просто взять полтинник и отпустить его. Офицер следил за мужчиной в течение 10 минут, после чего сказал:
Слушай сюда, чувак. Возьми свои пятьдесят обратно, а потом объясни, как тебе удалось получить это удушливое послевкусие в горле.
Офицер выслушивает полный рассказ мужчины о клизме и отвечает: “Я же вам говорил!”.
Бери, чувак! Пятьдесят долларов. Только держи деньги в секрете, а то нас заставят нюхать твою задницу.
***
Пришел программист в бандитскую контору.
Новый русский встречает директора в кабинете директора.
— Компьютер знаешь?
Да. А вот еще несколько предложений от разных предприятий.
– Хорошо, давайте встретимся в 11:00 в понедельник. Приходите пораньше. Пиво, водка и виски в наличии.
– Я не в состоянии это сделать.
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я избегаю этого!
Итак, явитесь в среду на собрание по планированию. Отдохните; мы увидим девушек, которые нам подходят, в любой день!
– Я не могу! У меня двое малышей! Моя жена великолепна!
– Подождите! Совсем не “гей”?
– Нет!
– Отлично! Тогда не появляйся в четверг!
***
Победитель конкурса «Самый неопределенные ответы»
Официант, принеся водку спрашивает:
— Водку будете?
Клиент:
– Ах, оставьте.
***
Два соседа встретились.
Если бы ты только знал, Иван, – говорит один из них.
– Какой?
– Во сне мы с тобой купили бутылку водки, которую нечаянно разбили по дороге домой.
– Вы сошли с ума? – Ну и ну! – воскликнул другой. А чья кредитная карточка была использована для покупки водки?
– За мои, сосед.
– Ох, хоть немного отлегло!
***
Кусок торта начал проникать в горло. Это связано с алкоголем:
– Эй, торт! Пропусти!
— Не пропущу!
Ты что, с ума сошел? Я пью водку!
Нет, я тебя не пущу! заявляет торт.
– Пойдем, выйдем!
***
Что нам делать? Двое мужчин у ларька спорят.
– Две водки брать будем?
– Может быть три?
Продавец:
– Вы же не уйдете из жизни?
– Почему водка не свежая?
***
За стойкой бара сидят русский и два американца.
– Послушай, видишь того pусского?
– Ну вижу.
Выпив рюмку водки, он ничего не испытает.
Слушай, если он еще раз выпьет водки, ему ничего не будет.
Он выпил три стакана, так что ничего не случится, уверяю вас. Но мы должны немедленно уехать.
***
Студенты страдали из-за плохого профессора. Они сдавали экзамены. Они обсуждали варианты и разрабатывали план действий. Они пригласили преподавателя и купили ящик водки. Он выпил его, завел друзей и пообещал, что не будет обвинен.
Профессор принес ящик водки, и студенты явились на экзамен:
– Угощаю.
В честь праздника студенты поют профессору, находясь в состоянии алкогольного опьянения. Вытащив билеты, профессор открывает их.
Я в долгу не остался, как и обещал. И мы сейчас будем сдавать тест.
***
Русский входит в шикарный ресторан в Париже, просит официанта подойти и говорит
Здесь много людей, брат мой. Я хочу сидеть один и слушать их разговоры;
Естественно, официант сомневается. Русский вручает ему портфель с деньгами, и тот очищает забегаловку от клиентов.
Русский оглядывается вокруг, говорит:
– Возможно ли собрать всех музыкантов снаружи вместе?
Появляется второй ящик теста, и оркестр начинает играть.
Затем русский становится более непреклонным и требует вынести всю мебель из комнаты. Без сомнения, еще один чемодан. Затем он отдает приказ:
– Дохлая кошка, буханка коричневого хлеба и литр водки.
Гарсон убивает кота и приносит еще один мешок франков, так что не будь дураком, Гарсон. Но он продолжает наблюдать за русским.
Русский садится за стол, опускает бутылку “Столичной” и поворачивается лицом к голой комнате.
– Ты не сдаешься и не бросаешь попытки. !
***
Мужчина купил две бутылки водки, но без закуски. Он замечает приближающегося мужчину с двумя солеными огурцами. Тогда мужчина отвечает: “Хорошо!
– Хотите стать свидетелем фокуса? Я возьму огурец.
Я принимаю ее от него. Быстро опустошив бутылку и закусив огурцом, мужчина допивает остатки. Чувак:
– В чем фокус?
Я выпила две бутылки водки и один огурец.
Я покажу вам свой трюк, так что давайте.
К бездомной женщине, находящейся в состоянии алкогольного опьянения, подходит незнакомец, снимает с нее трусики и кладет ей между ног огурец. Огурец взлетает на пять метров в воздух. Чувак:
– Круто! в чем фокус-то?
– Тот, которого вы съели. Он может летать на высоте до 15 метров!
***
Петр I собрал бояр на совет после возвращения из-за границы:
Что ж, мальчики и джентльмены! Я побывал во многих странных местах. И продавцы преподносят мне различные иностранные товары; теперь я раздумываю, покупать или нет.
Боджаров спрашивают:
– А как насчет Петра Алексеевича, царя Батюшки? Обладают ли эти басурманы чем-нибудь стоящим или нет?
Петр отвечает им:
Это две мои любимые вещи. Вторая – хмельной напиток, который пьют как квас.
В этот момент заговорили старшие бояре, потрясая своими посохами:
О, царь, прошу тебя! Мы закупим коньяк и заменим им водку.
Петр продолжает:
– Подожди, есть две вещи, о которых я тебе не рассказал: у них есть прикол на д., который сделан с лучшим мастерством, и ты получаешь огромное удовольствие от секса с женщиной. Он служит барьером между законными детьми и родителями. Хотя он носит название “презерватив”, он очень дорогой.
Юноши всхлипывали и покупали еще.
” Да, – ответил Питер. Мы сможем решить, что для нас важнее, после того как у меня будет достаточно денег на коньяк и презервативы”.
Молодые кричали “презервативы”, а старые – “коньяк”, вызывая суматоху и неразбериху. Они били друг друга посохами и рвали друг другу бороды.
Крикнул Питер, взглянув на него:
— А ну тихо!
Все молча наблюдают за государем. Затем последний начал их унижать:
— А ну тихо!
Все молча наблюдают за государем. Затем тот начал их унижать:
– Что вы выросли, дворяне? Я забыл упомянуть еще одну вещь: у них там есть традиция, известная как “голосование”.
” Давайте, все вы, идите туда!” – крикнул самый старый и почтенный человек.
– Это правильная практика, король! Мы оба были разоблачены, и мы будем продолжать это делать! Пожалуйста, передайте коньяк!
Анекдоты про валеру
В то время, когда интернет-коммуникации сильно заспамлены. Я приобрел антиспам-бота, потому что меня достали спамеры. Как зовут Валерия Кипелова? поинтересовался я, потому что был недоволен своей перспективой на планете. Я отозвался: “Валерий, Валерка”. Интересно, попса это или нет? Я уже полгода не получал спама, но стал замечать, что никто больше не стучится в их дверь. Они тупые и не могут дать достойный ответ. Раньше их добавлял я, и я писал им ответы по ходу дела. Но через некоторое время я изменил вопрос на более простой и обнаружил, что, видимо, забыл изменить ответ.
§
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы “Железный мужчина”,
в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может – последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,
спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,
говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!…
Валерий карпин: раньше пили и играли. теперь не пьют и… не играют! (видео)
Генеральный директор ФК “Спартак” Валерий Карпин принял участие в утренней программе “Русские Перцы” на “Русском Радио”.
– Мы изучили турнирную таблицу; “Спартак-2” выступил великолепно и одержал верх?
Что ж, стопроцентный результат – это лучшее, на что мы можем надеяться. Для двух команд, “Локомотива” и “Зенита”, это было по шесть очков.
— У “Зенита” есть болельщики?
– Пока да (смеётся)
В предыдущем интервью, Валерий Георгиевич, Вы заявили: “Игроки должны бояться тренера. Они не смогут выступать, если не будут бояться”. Что значит, что привести спортсмена к успеху можно только с помощью палочной системы? Добрые слова и бонусы для него непостижимы? Только битье по голове? По заднице?
Нет, не надо расставлять все одинаково. Из 25 игроков, несомненно, есть те, кто что-то осознает или стремится осознать. Но не только в футболе, таких большинство. Некоторые осознают это и желают финансовой выгоды.
– По поводу главного тренера сборной России. Есть вариант, что они считают, что нам нужно искать иностранного тренера для нашей команды. Что для вас значит тот факт, что вы пригласили Фабио Капелло на свое выступление?
– Не имеет значения, кто является тренером. То, что он профессионал и получает удовольствие от своей работы, имеет решающее значение. Мы должны участвовать до 2022 года, если хотим быть первой национальной командой! Футбол в России должен развиваться, а не просто квалифицироваться на чемпионат мира 2022 года.
– Вы уже претендуете на 2022 год, потому что думаете так далеко вперед! Сможем ли мы вырастить игроков за то время, которое у нас есть?
– Я думаю, мы добьемся успеха, если сделаем это. Именно. Сегодня крайний срок, так что начинайте прямо сейчас!
Что, по вашему мнению, лучше?
– Я думаю, вы приняли правильное решение. Он успешен везде, куда бы он ни поехал. Капелло умеет добиваться быстрых результатов.
Да, и этот конкретный “Отпуск” тоже следует писать как “Нашу-Рашу” (смех). Оцените, пожалуйста, игру команды и качество игры.
– Мягко говоря, результат не очень хороший. Не могу сказать, что они были хуже в плане игры. не смогли забить.
– Разве вы не считаете, что все это время ошибались?
Да, в футболе такое бывает. В двух матчах, которые наша команда проиграла, преимущество было на стороне нашей сборной. Результат – это то, что важнее всего.
– Порча, сглаз.
Нет, порчи нет. Скорее всего, где-то есть проблема. Проще говоря, один человек не справился с заданием. Несмотря на наличие цели, вы все равно честны и снисходительны к нему.
– Священные слова Аршавина: “Он прибежит!
Но дело не только в Аршавине. Аршавин виноват в том, что выпустил всех собак. Во-первых, ни один человек не участвует в игре. Виноват тот, кто ставит, а не первый.
Просматривая различные материалы, связанные с футболом, и готовясь к скорой встрече с вами, мы наткнулись на Валерия Георгиевича. Юрген Клопп, главный тренер дортмундской “Боруссии”, сказал: “Я никогда не возьму свою команду, как бы здорово он ни пинал мяч”. Болельщики пока не оставили отзывов. Что вы цените больше, хорошего футболиста или плохого человека?
Профессии “хороший человек” не существует. Существуют профессии “хороший директор”, “плохой инженер” и “хороший футболист”. Да, это сложно. Однако звезды – это звезды! Есть много сложных звезд. Люди часто называют их обладателями таланта или гениями. Однако те, кто умеет это делать, добиваются наилучших результатов. Так почему бы просто не сказать, что у нас хорошая команда, взяв “хороших парней”? Этого не произойдет, на мой взгляд. Я не могу сказать, что команда Клопа в целом плохая. Я даже узнаю некоторых из них! Я не говорю, что они ни хорошие, ни плохие. Я говорю о том, как трудно быть плохим человеком! И контролировать этих проблемных игроков не просто. Но вам также необходимо сотрудничать с людьми, которые добиваются результата.
– Исполнительный игрок, который всегда обращает внимание на указания тренера, является лучшим игроком на поле.
В конце концов, именно такой синтез и требуется. Каждый может играть на пианино, но кто-то другой должен держать его в руках. И те, кто дисциплинирован, кто внимателен, бегают с ним. В дополнение к тому, чтобы нести его, есть еще возможность играть на нем. Здесь происходит слияние структурированных исполнителей и различных видов импровизации.
Валерий Георгиевич, если уж мы заговорили о межличностной динамике, давайте переключим тему со спорта на семейную жизнь. В нашем лексиконе вопрос “Всегда ли вторая жена или второй муж лучше первого?” является сегодня “темой дня”. Как часто второй брак приносит удачу? Если вы уже развелись с первым супругом и попрактиковались на нем, то вы можете выбрать второго из опыта и знаний, а не просто потому, что вам скучно или что-то еще. Теоретически, это может быть так. Почему вы полагаете, что ситуация всегда такова?
– Я сомневаюсь в этом. И в теории, и на практике все не так просто, как кажется. Первое и третье не может быть лучше первого и второго. Конечно, это зависит от того, кого вы спрашиваете.
Ну, лотерея не очень выгодна.
Люди – не машины. Ожидается, что эмоции будут отличаться, если второй жене будет 20 лет. Решение принимается на основе эмоционального состояния.
– Увлекательный вопрос: Что потребляют спортсмены? В последнее время во многих неудачах национальной сборной винят ее борьбу в этой дисциплине. Такие мнения можно услышать часто. Наши ребята предпочитают гулять накануне, а не сразу после футбола.
Ну, население должно что-то услышать. Искренне говоря, никто из нынешних игроков или поколения не курит и не пьет. По сравнению с тем, как они пили раньше, то есть. Тогда они пили и играли. Они больше не могут ни играть, ни пить.
– Как насчет возврата к прежнему обычаю? Смеется.
– Действительно. С тех пор как мне исполнилось 20 лет, я иногда курю сигареты. В России курить запрещено. Абсолютно. Никто из игроков, выступающих за “Спартак”, не курит. Сейчас популярно курить кальян. А вот сигареты – нет. Даже выпивка запрещена.
Кстати, фестиваль “Спортивная волна” состоится в Испании с 15 по 22 сентября.
Футбольный турнир действительно состоится. Как и положено, команды собираются в полном составе!
– Как оставаться в форме во время путешествий? Вы можете работать в качестве консультанта, находясь в режиме “Все включено”.
— Думаю, всё остальное будет допингом.
– А вы сами поедете?
– Без меня куда бы ты пошел? Я пойду, если в клубе не произойдет ничего неожиданного.
– Валерий Георгиевич, в прошлом вы посещали мадридский “Реал”, чтобы поговорить с Моуриньо о своем опыте работы там. Они продемонстрировали вам, как они действуют в своем обществе. Что сразу привлекло ваше внимание? Что нужно привезти сюда, в Россию, и посадить?
– Нужно уезжать и учиться. Но утверждать, что если мы это сделаем, то все будет как у них, – неверно. Все и так знают, кто что делает и кто есть кто. Пусть смотрят, как я тренируюсь, говорил Константин Иванович Бесков. Но никто не будет точно так же выполнять упражнение, которое я даю другому тренеру. Упражнение бесполезно, сколько бы раз вы его ни делали. Это имеет отношение к данному аспекту футбола, а не к конспектам или упражнениям.
Ветераны “Спартака” и “Барселоны” сыграют друг с другом в матче на фестивале “Спортивная волна”. В футболе появятся знаменитые спортсмены.
– Ну, ветераны “Барселоны” и “Спартака” – это известные спортсмены.
Что толку встречаться с кем-то, кто и так не очень быстро продвигается вперед?
Для начала есть те, кто быстро бегает. В-третьих, познакомьтесь и вспомните, как те, кто не бегает быстро, были быстрее, когда были моложе.
– А футболками вы меняетесь?
– Я так считаю. Давайте оставим это.
– Что делать, если запрет запрещен? Почему не предоставляются два комплекта футболок?
Да, так было раньше. Если бы можно было, то не ездили бы за границу, потому что можно было бы обменяться майками. Это произошло в советское время, и это принесло команде честь.
— Ну понятно. В “Зените”-то полегче (смеётся).
И Зенит никогда не ездил за границу!
Валерий Георгиевич, у меня к вам очень личный вопрос. Все ли у вас бело-красное?
Только спартаковский ковер. Только это.
– Неужели все должно быть так просто?
У меня так много красного снаружи дома, что это выглядело бы смешно, если бы внутри тоже было красное и белое (смеется).
А где же первый, второй и третий? Кто будет уволен?
— Третья.
– Кроме того, Валерий Георгиевич, изменился ли Ваш взгляд на жену и женщин с возрастом? Стали ли Вы как-то более чувствительны к их недостаткам и претензиям? Подходите ли вы к себе с философией?
Думаю, с моей точки зрения. Но, как говорится, все зависит от вашего настроения.
А теперь последнее слово для всех.
Самое главное сейчас, на мой взгляд, чтобы люди пришли и помогли нам”. Сезонные абонементы на предстоящий сезон уже в продаже. Мы всегда будем привлекать самые большие толпы на стадион.
Экатерина Гурко
championat.com
