Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас? – Афиша Daily

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас? – Афиша Daily

Что делать детям пьющих родителей

Алкоголизм – страшный диагноз, ставящий крест на жизни взрослого человека. Но проблема касается и его детей. Они не менее подвержены пагубному влиянию нестабильного взрослого.

Мальчики и девочки могут помочь себе сами. Несколько советов станут небольшим руководством к действию.

  1. Попросить помощи у других взрослых

Если оба родителя регулярно пьют, можно обратиться к близким родственникам. Бабушки и дедушки, родные тети и дяди, старшие браться или сестры могут повлиять на обстановку. Если родственников нет, нужно искать помощи от социальных работников, участковых врачей, школьных психологов.

  1. Готовиться к совершеннолетию

Если повлиять на маму с папой не выходит, нужно брать себя в руки и беречь от стресса. По возможности проводить меньше времени дома – ходить на секции и кружки, читать и делать уроки в библиотеке. Окончание школы станет важным рубежом – можно будет уехать из дома в другой город на учебу.

  1. После окончания учебы съехать

При первой же возможности нужно покинуть дом, в котором есть только пьянки и скандалы. Совершеннолетние устраиваются на работу и снимают отдельное жилье. Психологи рекомендуют не общаться с родственниками. Их цель в большинстве случаев – получить материальную поддержку и пить еще больше.

Начинать нужно с разговоров. На алкоголиков можно повлиять – бывают случаи, когда им не хватает уверенности в себе и помощи. Если случай запущенный, то детям остается только принять происходящее и при первой возможности оставить родительский дом.

Ребенку, который попал в ситуацию, когда оба родителя начали пить каждый день, нужно запомнить и знать одну важную вещь: от его поведения ничего не изменится. Как бы ни старался малыш вести себя хорошо, замечательно учиться, быть во всем и везде первым, это не повлияет на проблему в семье.

Сейчас читают:  Краткая история чая в России • Arzamas

«почему я продаю себя родителям?»

Деньги всегда были главным источником власти, и у контролирующих родителей они являются любимым оружием. Многие токсичные родители используют деньги, чтобы держать повзрослевших детей под контролем.

Анна пришла ко мне на прием, потому что ее многое беспокоило и не устраивало в личной жизни. В 41 год она была обладательницей нелюбимой работы, лишнего веса, двух сыновей-подростков, к тому же в разводе. Она чувствовала, что застряла в колее однообразия, и хотела похудеть, найти другую работу, изменить свою жизнь. Но при этом была убеждена, что все ее проблемы решатся, если она встретит Мистера Совершенство.

Пока мы беседовали, выяснилось, что Анна считала себя пустым местом, если рядом с ней не было заботливого мужчины. Я спросила ее, почему она так думает, откуда такая идея?

Не от моего бывшего мужа, это точно. За ним мне самой приходилось присматривать. Мы познакомились, когда я окончила университет. Ему было 27 лет, но он все еще жил с родителями и даже представления не имел, как будет зарабатывать на жизнь. Но он был такой нежный, чуткий и романтичный, что я влюбилась. Отец не одобрил моего выбора, но в глубине души, мне кажется, он был рад, что я выбрала такого неумеху. Я настояла на замужестве, и отец сказал, что будет нам помогать, а если дела у моего мужа пойдут совсем плохо, то он устроит его на работу в свою компанию. Наверное, вам кажется, что мой отец — отличный парень? На самом деле это была уловка, крепкий поводок, который позволил ему полностью нас контролировать. Я вышла замуж, но при этом осталась папиной дочкой. Он поддерживал нас финансово, но за это нам приходилось действовать по его указке, он все время учил нас, как надо жить. Я играла в домохозяйку и воспитание детей, но…

Анна оборвала себя на середине фразы, и я спросила: «Но что?» Она уставилась в пол и закончила свою мысль:

Мне все еще нужен был папочка, чтобы заботиться обо мне…

Я спросила, видит ли она связь между зависимостью от отца и зависимостью от мужчин, которая была ей так необходима, чтобы чувствовать себя счастливой.

Да, отец, безусловно, самый могущественный человек в моей жизни. Когда я была маленькой, он обожал меня, но когда я выросла и у меня появилось собственное мнение, он оказался не готов с этим смириться. Если я осмеливалась возражать ему, у него начинались припадки гнева, он кричал, осыпал меня ужасными словами, и это было на самом деле страшно. Когда я была подростком, он стал использовать деньги, чтобы контролировать меня. Иногда он бывал невероятно щедр, и я чувствовала себя любимой и защищенной. Но иногда он унижал меня, мне приходилось выпрашивать у него каждую копеечку — начиная с денег на кино и заканчивая деньгами на учебники. Я никогда не знала наверняка, в чем провинилась. Я все время старалась угодить ему, хотя с каждым разом это становилось сложнее и сложнее.

А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?

У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения, и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь.

Родители продолжают использовать финансовое преимущество, чтобы казаться незаменимыми в глазах детей и контролировать их.

Они могут помочь с работой, жильём, но потом вмешиваются в дела и требуют отчётов, обращаются с выросшими детьми, как с никчёмными и ни на что не способными.

Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространённый пример манипулятора — услужливый. Родитель под предлогом помочь в чём-либо полностью начинает контролировать жизнь. Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и всё переставлять по-своему, контролировать все мелочи. Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнёт рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи.

Ребёнок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребёнок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и всё больше завладевает жизнью ребёнка.

Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился / вышла замуж. Ребёнок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.

Друзья-алкоголики

Родители могли попасть под их влияние «за компанию».

алкогольЕсли в семье были люди с диагностированным алкоголизмом, то в группу риска попадают все родственники. Это касается детей и внуков. Генетическая предрасположенность – не повод ненавидеть свою семью. Задача ребенка – научиться ненавидеть поступки, а не людей.

Детям, выросшим у пьющих родителей, психологи рекомендуют с осторожностью относиться к алкогольным напиткам и наркотикам. От наркотических веществ вообще стоит отказаться, они принесут только разрушение психики. А с алкоголем – знать строгую меру, чтобы не обрекать своих будущих детей на свои страдания.

Если родитель пил. распакуй родительское наследство.

Если родитель пил Распакуй родительское наследство

Родительское влияние – как послание в бутылке: когда-то отправленное, путешествует по нашим волнам жизни, настигает нас в любом возрасте. Иногда уже и уехал за тридевять земель, и свои дети подрастают, или родителей уже на свете нет, а их эмоциональное наследство внезапно оказывается у берегов нашей жизни: вот оно я! – и что хочешь, то и делай.

Некоторые люди так и не решаются это наследство распаковать, посмотреть на его содержимое, развернуть свиток. А кто-то, посмелее или поустойчивей, тот решается. И некоторым удается это послание не только рассмотреть, но и переписать. Ну и ну.

Сегодня о посланиях грустных. О тех, в которых один из родителей, или оба, не могли исполнять родительскую роль. По разным причинам эта роль может провалиться и не состояться. Депрессия, тяжелый развод, сложные условия жизни и общая невротизация. По моим наблюдениям, чаще всего в основе такого провала, у нас в России, по крайней мере, лежит употребление алкоголя.

Если один из родителей употребляет химическое вещество, семья становится дисфункциональной. От слова «дисфункция» – то есть семейные функции полностью уже не выполняются. Не выполняются прежде всего родительские функции – быть опорой для ребенка и формировать его чувство безопасности, устойчивую самооценку, эмоциональные связи. Все рушится и провисает.

Другие зависимости – игровая, трудоголизм, эмоциональная зависимость, влияют похожим образом. Да и алкоголик алкоголику рознь, вы же понимаете – разный темперамент, поведение, разные семейные структуры. Но суть одна – родитель подводит своего ребенка. Это всегда сказывается на том, как ребенок будет воспринимать мир и себя.

Всегда. Исключений я не видела. Хотя людей, находящихся в стадии отрицания («папа пил и бил маму, но в целом семья была все же нормальной» и т.п.) – их немало. Их можно понять: распаковать послание родительской семьи – то еще испытание. Не для слабонервных.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас? - Афиша Daily

Что же достается ребенку в наследство в такой семье? Известно что: созависимость. Если родитель страдал любой зависимостью, ребенку ничего не остается, кроме как сформировать у себя созависимую модель личности.

Эта модель основана на некоторых общих характеристиках семей родителя с зависимостью (см.[1], [2], [3], [4]).

Основные характеристики алкогольной семьи (так мы будем называть семью, в которой один из родителей болен алкогольной зависимостью) таковы:

  1. Противоречивые правила: либо слишком свободные, либо слишком строгие.

  2. Алкоголь – это стыдный «секрет» семьи, ребенка вынуждают его хранить. Ребенок скрывает «позор семьи» от внешнего мира. Если не скрывает – его стыдят и винят. Девиз такой семьи – сор из избы не выносят.

  3. Отрицание и избегание прямого обсуждения проблем. Невозможно напрямую поговорить о сложившейся ситуации.

  4. Размытость границ. Дети не знают, где их личное, интимное пространство, которое никто не нарушит.

  5. Эмоциональная незрелость. Дети не понимают, какие их чувства нормальны, а какие – нет, и теряют ощущение почвы под ногами.

  6. Дефицит положительного внимания, обращенного на ребенка. По этой причине ребенок может пытаться привлечь необходимое ему внимание «трудным», отклоняющимся поведением. Но это не помогает – внимание он получает, но отнюдь не положительное (формирование стыда и вины).

  7. Бессознательное делегирование вины за проблемы родителей ребенку. Система воспитания заставляет ребенка верить, что именно он в некоторой степени отвечает за то, что происходит в семье.

В результате всего этого «багажа», ребенок вырастает с несформированным представлением о том, что такое нормальная любящая семья и по каким законам она функционирует.

Ребенок хочет выжить, не разрушиться эмоционально. Чтобы это сделать, он вынужден сформировать некоторые личностные черты (см.[1], [2], [3], [4]). Перечислим основные.

 1. Слабый доступ к собственным чувствам

Мы учимся опознавать свои эмоции и управлять ими в родительской семье. Если родители нестабильны, склонны к эмоциональному или физическому насилию, ребенок учится «прятать» свои истинные чувства и никому их не предъявлять.

Показывать свои настоящие чувства в алкогольной семье небезопасно. Чтобы выжить, надо свои переживания запрятать далеко –далеко и закрыть на замок. Ключ от которого потом, увы, часто оказывается потерян: человек утрачивает контакт со своими собственными эмоциями и переживаниями.

У него теряется индикатор: что ему нравится, что ему хочется, что по-настоящему его волнует.

Зато он отлично определяет, что чувствует и хочет другой. В детстве этот навык был тоже важен для выживания: вовремя сообразить, в каком состоянии находится алкоголик, нет ли угрозы прямо сейчас.

Из собственных чувств больше всего могут чувствоваться вина и страх. Всё остальное эмоциональное многообразие вне зоны доступа. Если такого человека спросить: «Что ты сейчас чувствуешь?» – вполне можно ответить ответ: «ничего», «все нормально», «ничего особенного» и т.д.

  • Заниженная самооценка

  • Может ли алкогольно зависимый взрослый стабильно поддерживать своего ребенка, давать ему поддержку и создавать эмоционально близкие отношения?

    Думаю, дорогой читатель, на этот вопрос ты ответил вместо меня. Конечно, даже если такой взрослый в моменты трезвости и хотел бы, но он не может этого делать. Такой способности у него нет – пока есть зависимость.

    И ребенку просто неоткуда свою устойчивую положительную самооценку сформировать – ведь она не из воздуха берется. А создается на основе отношения значимого взрослого.

    Чуть больше повезло тем детям, у которых есть другие теплые и поддерживающие взрослые в окружении.

    Но, увы, – как правило, в алкогольной семье весь ресурс более здорового взрослого уходит на то, чтобы выдерживать и поддерживать больного взрослого. На ребенка эмоционального резерва не хватает.

    Поэтому ребенок растет без внутренней опоры – он неуверен в своих силах, а самооценка его очень зависит от чужого мнения. Внутри у такого, уже взрослого, ребенка скопилось громадное количество подавленного стыда.

  • Неумение определять и удовлетворять свои желания

  • Если я не знаю, что я чувствую, мне сложно понять, чего я хочу на самом деле. Тогда я буду ориентироваться на желания и потребности других людей.

    И чьи же желания я буду воплощать в своей жизни? Желания партнера, мужа, мамы, детей, начальника. Но только не свои собственные. Я и рад бы делать то, что важно мне – но я просто не знаю, как определить, что именно хочу.

    Поэтому я забываю о себе и стараюсь угодить другим, подстроиться под их просьбы, нужды, требования, манипуляции и просто желания. Внутренний голос шепчет, что и сама моя жизнь в этом случае как будто не совсем моя – а ведь она уходит, и стремительно.

    Но как исправить ситуацию я не понимаю. Из-за этого постепенно зреет неудовлетворенность, апатия, а потом и отчаяние.

    Вместо местоимения «Я» подставь в этот пункт понятие ВДА – взрослые дети алкоголиков, дорогой читатель.

  • Выученная беспомощность

  • День за днем проводя в невыносимой и удушающей эмоциональной атмосфере, ребенок не может из нее вырваться. Ему некуда уйти, еще нет сил и возможностей взаимодействовать с миром вне семьи и удовлетворять свои потребности без участия родителей.

    И ребенок чувствует беспомощность, бессилие, ощущение, что от него вообще ничего не зависит. Складывается внутренняя позиция же

    Складывается внутренняя позиция жертвы: когда человек не влияет на тяжелые обстоятельства, а может только надеяться на их изменение.

    Человек вырастает, и уже обладает достаточной силой, чтобы влиять на окружающий мир. Но внутреннее чувство беспомощности остается с ним и определяет его выборы и поступки.

    Поэтому взрослые дети алкоголиков нередко считают себя жертвами обстоятельств, не способными контролировать события жизни. Хотя в реальности это не так.

    В психологии этот феномен называется выученной беспомощностью – то есть в реальности никакой беспомощности нет, но во внутреннем мире она есть, и именно она диктует человеку его выборы и поступки.

    Ограничение, существующее только в психическом мире, становится реальным тормозом жизненных изменений к лучшему. Человек жалуется, страдает, годами мучается в тяжелых отношениях и обстоятельствах, но не делает реальных шагов к их изменению.

  • Неумение принимать заботу и просить помощь

  • В семье алкоголика особой заботы не получишь. Даже если просить – вряд ли дадут. Даже те, кто здоров, как уже говорила ранее – просто не имеют ресурсов. Все ресурсы «сжирает» алкоголизм больного члена семьи.

    И ребенок постепенно понимает, что просить бесполезно. Он и не просит. Вырастая, такой человек не умеет просить поддержку, помощь. А если им предлагать – не умеют их присваивать. Нет внутреннего доверия, что ты можешь получить что-то искреннее, что ты достоин.

    Но в то же время такой выросший ребенок умеет помогать другим, опекать, заботиться. Он умеет беспокоиться о других, брать на себя их проблемы: ведь именно такой пример он видел в детстве, когда об алкоголике приходилось заботиться ему или другим членам семьи.

    Потом такой человек удивляется: почему его выслушивают редко, зато часто ему выговариваются, плачут «в жилетку», привлекают к решению своих проблем. Почему другие пытаются за их счет решить свои задачи.

    А понятно почему: потому что именно такую готовность невольно транслирует он  – выросший ребенок из дисфункциональной семьи.

     Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас? - Афиша Daily

    Знать и понимать все это очень важно. Как известно, алкоголик начинает свое исцеление с первого важного шага: нужно признать, что он алкоголик, честно это понять про себя. Без этого ничего дальше невозможно.

     Так и взрослому, получившему такое «семейное эмоциональное наследство» важно вначале его распаковать и честно посмотреть в глаза реальности: с чем он имеет дело. Увидеть свою внутреннюю реальность – но не для того, чтобы застыдить себя или решить, что все безнадежно. А наоборот, оттолкнуться от этой точки – ведь в ней и рождаются изменения.

    Поэтому я привожу здесь ряд вопросов, сформулированных по материалам работ М. Битти [1]. Это известный автор книг по созависимости, которая сама страдала этим состоянием и успешно изменила свою жизнь.

    Если это «твоя тема», то не спеши. Сядь, укутайся в плед, налей себе чаю. Внимательно прочитай приведенные вопросы и прислушайся к внутреннему отклику. Это ведь может быть трогательным и увлекательным – такой диалог с собой.

    А вопросы такие:

    1. Часто ли я ищу одобрения своих действий со стороны других людей?
  • Ощущаю ли я страх перед критикой и агрессией со стороны других людей?
  • Бывает ли, что я чувствую себя жертвой в личных или профессиональных отношениях?
  • Кажется ли мне порой, что у меня чрезмерно развито чувство ответственности?
  • Испытываю ли я чувство вины, когда решаю постоять за себя, вместо того, чтобы уступать другим?
  • Получается ли так, что я люблю людей, которые нуждаются в помощи, и которых я могу спасать?
  • Случается ли мне строго судить себя?
  • Можно ли сказать, что у меня низкая самооценка?
  • Часто ли я ощущаю себя покинутой в ходе своих отношений?
  • Трудно ли мне испытывать или выражать чувства, включая такие, как радость и счастье?
  • Как видишь, дорогой читатель, эти вопросы сами по себе обозначают основные эмоциональные «крючки», оставшиеся в наследство от детства в дисфункциональной семье.

    Но понимая, что эти сложности – естественные последствия детства, в котором вы не виноваты, можно начинать менять ситуацию.

    Честно оценивая и взвешивая родительское эмоциональное наследство, мы все имеем выбор, как с ним обойтись.

     Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас? - Афиша Daily

    Дорогие читатели, буду благодарна, если вы поделитесь в комментариях: что вам откликается в этой непростой теме? 

    И до встречи в новых статьях! 

    Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

    по  телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

    или через сайт b17:  https://www.vseopilah.ru/zayavka.php?mod=psiholog&id=380286

     Литература по теме:

    1. Битти М. Спасать или спасаться. М., 2022
    2. Москаленко В.Д. Дети больных алкоголизмом. М, 1990.
    3. Поттер-Эфрон Р. Стыд, вина и алкоголизм. М., 2022.
    4. Смит Э. Внуки алкоголиков. Проблемы взаимозависимости в семье. М, 1991.

    Как проявляется воздействие

    • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
      Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
    • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
      Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
    • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
      Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
    • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
      Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
    • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
      Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

    Полный контроль

    По поводу полного контроля не должно быть никаких фантазий. Он проявляется открыто, откровенно, явно: «делай, как я говорю, или я не буду с тобой разговаривать», «делай, как я говорю, или больше не получишь от меня денег», «если ты не сделаешь, как я говорю, ты мне больше не сын (дочь)», «если ты не выполнишь мои желания, у меня будет сердечный приступ». Все довольно прямолинейно.

    Полный контроль обычно использует угрозы и весьма унизителен. Чувства и потребности человека должны быть подчинены чувствам и потребностям его родителей. Такой человек оказывается в бездонном колодце ультиматумов. Его мнение ничего не стоит; на его потребности или желания никто не обращает внимания. Равновесие сил во взаимоотношениях нарушается.

    История Филиппа, 36-летнего менеджера по работе с клиентами в рекламном агентстве, очаровательного и привлекательного внешне мужчины, представляет наглядный пример вышесказанного. Он пришел ко мне на прием, когда после шести лет брака с любимой женщиной оказался на грани развода из-за войны, которую родители объявили его избраннице.

    Настоящие проблемы начались, когда я переехал жить в Калифорнию. Сначала моя мать думала, что это временно, и была терпимее, но потом, когда я сказал ей, что влюбился, хочу жениться и осесть здесь, она очень расстроилась и начала по-настоящему давить на меня, чтобы я вернулся.

    Я попросила Филиппа уточнить, в чем именно проявлялось «давление». Филипп сказал:

    Самый неприятный случай произошел через год после женитьбы. Мы собирались в Бостон на юбилей моих родителей, но жена очень сильно простудилась и заболела. Ей на самом деле было очень плохо. Я не хотел оставлять ее одну и позвонил матери, чтобы предупредить, что не смогу приехать. Она разрыдалась в трубку, а потом сказала, что если я немедленно не приеду, то она умрет. Я не выдержал и полетел в Бостон. Не успел я прилететь, как мне сказали, что я обязан остаться на неделю. Я не стал спорить, но на следующий день улетел рано утром. Через день мне уже звонил отец с сообщением: «Ты убиваешь свою мать. Она всю ночь плакала. Теперь я боюсь, что у нее будет сердечный приступ». Бог мой, ну что им от меня нужно? Чтобы я развелся с женой, вернулся в Бостон, назад в свою детскую комнату?

    Родители Филиппа вили из него веревки, хотя находились за тысячи километров от него. Я спросила, пытались ли они принять его жену в семью. Филипп заметно побагровел от злости:

    Какое там! Когда звонили — никогда не интересовались, как у нее дела. Не замечали ее. По сути, они все время делали вид, что ее вообще не существует.

    Я спросила, противостоял ли Филипп такому поведению родителей? Он смутился и ответил:

    Я должен был бы. Но каждый раз, когда они оскорбляли ее, я надеялся, что она сможет пережить это. Когда она жаловалась мне, я просил ее понять их и быть терпимее. Боже, я был настоящим идиотом! Родители унижали мою жену, а я позволял им делать это.

    Преступление Филиппа заключалось в том, что он стал независимым. Ответная реакция родителей оказалась предсказуемой — они пытались вернуть его, угрожая лишить родительской любви и предвещая всевозможные ужасы и катастрофы, которые обрушатся на него самого и всю семью, если он не выполнит волю родителей.

    Как и большинство контролирующих родителей, отец и мать Филиппа были явными эгоистами. Счастье сына было для них угрозой, а не поводом для гордости и радости. Интересы Филиппа ничего не значили для них. По их мнению, сын переехал в Калифорнию не потому, что у него там было больше шансов в профессиональной сфере, а лишь ради того, чтобы досадить им.

    Чем опасны вербальные токсичные родители?

    Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы, и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остаётся следов, и никто не догадается помочь.

    Вербальные токсичные родители бывают двух типов:

    • те, кто открыто оскорбляет и унижает,
    • те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребёнок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.

    Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать своё превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают их самооценку.

    Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.

    Ещё один тип вербальных токсичных родителей — перфекционисты. Они перекладывают на детей ответственность за стабильность семьи. Если ребёнок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.

    Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать: «Лучше бы ты не родился». Впоследствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей — не жить.

    Школьникам психологи советуют следовать нескольким правилам

    1. Избегать проблемных подростков

    Дети могут попадать в одинаковые ситуации и искать поддержки от таких же школьников. Плохая компания не научит ничему. В их среде распространены наркотики, алкоголь. Они воруют, совершают преступления, имеют проблемы с законом. Попасть под их влияние просто, но выйти из компании будет невозможно.

    1. Тщательно выбирать друзей

    Начитанные дети с установленными целями – хорошие друзья. Они помогут стать лучше, расскажут много интересного. Вместе можно познавать окружающий мир, делать для себя открытия.

    Девочкам и мальчикам из проблемных семей не нужно забиваться в угол и бояться сверстников. В любом школьном коллективе есть добрые дети, которые бескорыстно протянут руку помощи.

    1. Записаться на секцию

    В городах и поселках есть кружки для школьников, многие из них можно посещать бесплатно. Занятия спортом, рукоделием, музыкой отвлекут от обстановки в семье. Они укрепляют здоровье, расширяют кругозор, тренируют память.

    1. Найти хобби

    Увлечение –действенный способ справиться со стрессом. Можно собирать гербарий, играть в шахматы, коллекционировать марки. Увлечение литературой тоже бесплатно: в библиотеке в свободном доступе есть любые произведения.

    Среди молодежи модным остается здоровый образ жизни. Во дворах и на школьных стадионах есть турники и брусья. Воркаут – бесплатный способ укрепить свое здоровье и получить хорошую физическую подготовку. На площадки приходят подростки, с которыми можно познакомиться и подружиться.

    Общение с детьми, настроенными положительно, приносит достойные результаты. У мальчиков и девочек исчезает желание проводить дома свободное время, они встречаются с друзьями и занимаются полезными делами.

    1. Хорошо учиться

    Это нужно не для похвалы и признания от родителей. Перед детьми, которые хорошо закончили школу, открывается множество возможностей. Они поступают в университеты на бюджет, получают место в общежитии. Если не выходит уехать подальше от родителей, стоит поступить в местный колледж или ПТУ.

    Обучение можно сочетать с подработкой. Этих денег хватит на бытовые вопросы, одежду и другие необходимые вещи.

    Любое образование пригодится в жизни. Прилежная работа поможет получать хорошую зарплату.

    1. Не отчаиваться

    Путь мамы и папы ошибочный. Это не значит, что каждый ребенок обязан его повторять. Его жизнь в его руках. Пусть проблема родителей остается на их совести, заботиться нужно в первую очередь о себе.

    Задача взрослого человека, выросшего в семье алкоголиков, — не повторить их ошибок. Он хорошо помнит, сколько боли и отчаяния ему самому принесли привычки матери и отца. Сын или дочь алкоголиков – это не клеймо. Что бы ни говорили о несчастном ребенке окружающие, он имеет право на самореализацию и счастье.

    Шарлиз ТеронБрать пример можно со звезд. Шарлиз Терон, голливудская актриса, росла в напряженной обстановке. Ее отец был алкоголиком, часто избивал ее и мать. Шарлиз вспоминает свое детство с отвращением, но вместе с матерью они не сдались.

    Алкоголизм родителей – проблема, волнующая их детей. Заставить пройти реабилитацию удастся не каждого взрослого человека. Подросткам стоит помнить, что пороки мамы и папы не влияют на их жизнь. Им нужно не повторять их ошибок и стоять в стороне от плохих компаний. Во взрослом возрасте не стоит взваливать на себя груз ответственности – водка была выбором двух взрослых людей.

    Оставьте комментарий

    Adblock
    detector