 | WikiTropes не Поваренная книга анархиста Описания способов изготовления или модификации оружия, взрывчатки, сильнодействующих препаратов и т.д. даны здесь в контексте того, как это проводится в боевиках и произведениях криминального жанра. Наш проект не предоставляет рецептов для использования в реальной жизни и не несет ответственности за необдуманные и нарушающие УК РФ действия отдельных личностей. |
| « |
| » |
| — djfedos | ||
Бензопила — это страшно. Являясь одним из самых травмоопасных садовых инструментов, она вызывает дискомфорт даже в процессе своего целевого применения. Наблюдая, как бензопила с громким ревом легко разрезает прочные стволы деревьев, сложно не думать о том, что будет, если человек волей-неволей попадет в «зубья» этого монстра. И уж тем более мало кто сможет сохранить самообладание, когда на него прет сумасшедший с ревущей бензопилой. Таким образом, бензопила превратилась в любимый инструмент всех злодеев из фильмов ужасов, используемый в качестве оружия.
Но это всё в играх и фильмах ужасов. На самом деле бензопила довольно скверное оружие. Меньшее зло — она тяжёлая и её неудобно держать, требуется топливо, запросто можно непроизвольно тяжело ранить себя в ногу, если обращаться с пилой неосторожно (а в горячке боя неосторожность неизбежна). Но есть и большее зло: это «обратная отдача» и угроза разрыва цепи. Обратная отдача заключается в следующем: когда нос или кончик шины соприкасается с объектом или когда дерево сокращает или зажимает пильную цепь в разрезе, пила отбрасывается вверх и обратно к пользователю. Зажимание режущей цепи сверху — и пила отбрасывается вниз и опять же по направлению к пользователю. Результат — ранение бензопильца. Разрыв же цепи, если вдруг она не выдержит пилёж материала, на который не рассчитана — и пилец получает по лицу острым металлическим кнутом со страшной силой, и даже если лицо зашьют, красавчиком уже никогда не будет. Да, в бензопиле предусмотрена защита от ранения при штатной эксплуатации в виде рукоятей и удержания, но если держать её слишком близко к лицу, над головой, горизонтально и т. д. (что ожидается при бое бензопилой), может произойти несчастье. Получается оружие, которое подходит для запугивания своим наличием, но не боя.
Чаще всего в искусстве используются цепные бензопилы. Дисковые циркулярки — реже, но тоже имеют место. А ещё, несмотря на «бензо-» в названии, пила не обязательно должна работать на бензине — в быту по привычке называют бензопилами даже то, что явно включается в розетку. В примерах ниже можно встретить достаточно «вундервафель», работающих и вовсе на каких-нибудь атомных батарейках, и такое здесь, естественно, тоже к месту.
- «Баффи, истребительница вампиров» — в s4e4 Джайлз выпиливает бензопилой двери в «доме с привидениями». Не то чтоб боевое использование, но то, как этот явно небоевой очкарик управляется с бензопилой, выглядит довольно-таки круто.
- «След», серия «Лох» — убивец запилил двоих, бензопилой в бане.
- RWBY — лейтенант «Белого Клыка» выглядит, как всё тот же собирательный образ маньяка-из-слэшеров — громила в маске, с лёгкостью размахивающий огромной бензопилой.
- «Звёздная принцесса и силы зла» — оружие септарианца Растикора. А ещё и средство для создания порталов между измерениями. Кстати, его суть как оружие крутое и непрактичное здесь раскрыто: она хоть и не ломается от столкновения с препятствием, зато заводится далеко не с первого раза (и Растикор почему-то это всегда делает на весу, а не на опоре, хотя мог бы так упростить себе задачу), что составляет повторяющуюся шутку сериала.
- «Пингвины Мадагаскара» — пингвин Рико носит в желудке всевозможные вещи, которые при необходимости отрыгивает. В s2e53 оказалось, что в его арсенале есть и бензопила, притом он отрыгивает её сразу заведённой.
- «Чёрный плащ» — бензопила это любимое оружие Антиплаща, в его руках ее боится даже состоящий из воды Ликвигад.
- Requiem Chevalier Vampire — мечами-бензопилами совершенно «ваховского» фасона как правило орудуют капитанши пираток-вурдалачек, например, Мать Террор и Мать Венера. Рядовые бойцы их команд при том вооружены куда скормнее (но они как правило и не вурдалаки, а обычные зомби).
Аниме и манга
- Chainsaw Man — аж в название вынесено. И если в самом начале истории Дэндзи валил лес (и демонов) просто бензопилой, которая ещё и его любимая собачка, то после некоторых событий собачка-бензопила поселилась в сердце Дэндзи самым буквальным образом, дав ему способность превращаться в машину для убийства, у которой бензопилы растут из конечностей и из головы. И многие демоны, увидев такое чудо без перьев, натурально начинают паниковать.
- «Пираты „Чёрной лагуны“» — Фредерика «Чистильщица» Сойер использует именно бензопилу для расчленения трупов и показательных казней, распиливая беззащитных жертв живьём. Однако она пытается использовать инструмент и в бою. Получается с переменным успехом: напугать безоружных можно, вырезать группу боевиков, напав из засады — тоже, но при столкновении с «горничной-терминатором» Робертой бензопила мигом выходит из строя. Впрочем, справедливости ради, убивать Роберту Чистильщица и не собиралась: та сама атаковала группу убийц, фактически воюющих на её стороне.
- «Тёмный дворецкий» — Жнец Грелль Сатклифф вооружён собственноручно модифицированной Косой смерти в виде бензопилы. Косы только называются косами, а вообще скорее представляют собой любые садовые инструменты — хоть секатор, хоть газонокосилку (одна настоящая коса всё-таки есть — у ).
- Warhammer 40,000 — огромное множество подобного оружия в разных вариантах, используемого всевозможными фракциями. Цепные мечи применяют различные отряды Космодесанта, Сестер Битвы и Имперской Гвардии (если меч одноручный, то часто в паре с болтером), эльдарские Жалящие Скорпионы и часть орков. А кхорниты любят цепные топоры.
- «Эра Водолея». Бензопила «Дружба» имеет фиксированный урон, очень высокий и не зависящий от силы персонажа. Орудовать ею, конечно, неудобно, что выражается в штрафе на попадание.
- Если кто не в курсе, психопата Бэйтмена сыграл тот же Кристиан Бейл, который позже сыграл и Бэтмена в трилогии Нолана, поэтому сходство фамилий этих персонажей служит поводом для шуточек.
- Не волнуйтесь! Этот страшный крокодил ничего не сделает , потому что
он каждый день делает зарядкуРастикора убьют ударом со спины - Вообще, этот персонаж сам по себе и всё что с ним связано является неприкрытой едкой пародией на уже указанный выше Warhammer 40,000. В том числе и указанная бензопила.
 | Оружие | ||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
 | Ошибки | ||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
Включайте лампы, берите котов и попкорн: настало время охуительных историй и авторского контента!
Никто не любит водятлов с прямотоком, дрифтеров и людей, которые ездят по ночам с ебащущей из окон музыкой, но хуже всего, когда все эти пидорасы собираются вместе.
Я живу в Москве, в Алтуфьево/Лианозово. Почти у МКАДА, напротив святой троицы — Ашан, Декатлон и Леруа (фото из окна прилагаю. Зелененьким вдали светится вывеска Леруа Мерлен)
Вид из моего окна + карта. Зелененьким светится вывеска Леруа Мерлен.
Вот уже пять лет как эту парковку облюбовали для гомосексуальных тусовок стрисракеры. Там они меряются громкостью звука, пердящими сабвуферами и мастерством. И это не разовые акции из 2-3 долбоебов, как вы могли бы подумать (и думала я), а настоящие тусовки с огромным количеством людей и машин.
Для написания этого поста — я подсобрала материалов и даже обнаружила пост пикабушника на эту тему аж пятилетней давности:
Когда я первый раз заебалась от их шума (визг шин, орущая музыка, итд итп, перелетают мкад и слышно это уебанство просто прекрасно) — я нашла их мертвую группу Вконтакте и написала пост, что они пидорасы и когда же они на столб намотаются. И по этому посту меня нашла незнакомая девушка и написала мне сообщение (в карусели). То есть, масштаб проблемы большой — раз незнакомые между собой люди живущие в разных местах района слышат этот пиздец (только девушка неправильно диагностировала проблему, и считала, что это маркос молл. Нихуя, место спавна пидорасов — Ашан)
Обратите внимание на дату: 2019, блять, год!
Конечно, я звонила в полицию. Неоднократно, за эти годы, и всегда они обещали приехать, и даже возможно приезжали, но видимо тогда, когда часам к 4 утра эта толпа долбачей уже разъезжалась. Но вот уже пять лет, и зимой, и ГОРАЗДО чаще летом, по выходным (практически каждую пятницу в хорошую погоду) — я не могу открыть свое окно потому что визг шин пилой вкручивается в мой мозг.
И вот наконец, в пятницу 28 июня — мое терпение лопнуло. Я собиралась спать и наслаждалась тусовкой стрисракеров минут 20, после чего — влетела на кухню, где мой друг (к слову, он тоже пикабушник, сам в посте отметится при желании, как и все остальные пикабушники, знающие меня ИРЛ) в трусах жарил на сковородке ночную дожорную яичницу, схватила разводной ключ из кухонного ящика и с криком «ВСЁ! ИМ ПИЗДЕЦ!» вылетела из квартиры.
План был надежен, как швейцарские часы и звучал как «НАЙТИ ПИДОРАСОВ, РАЗЪЕБАТЬ ТАМ ВСЕХ НАХУЙ, Я БАБА, НЕ ПРИВЛЕКАЛАСЬ, МАКСИМУМ УСЛОВКУ ХАПНУ». Я села в свой пепелац вооруженная разводным ключом, газовым баллончиком и ЧЕТЫРЕЖДЫБЛЯДСКОЙ ЯРОСТЬЮ и поехала к Ашану.
Я заранее приношу извинения за хуй пойми какие видео снятые через жопу потными трясущимися ручонками. А за вопли матом — не приношу. Пусть я орала хуже всяких «вези меня мразей» и угрожала проломить черепа разводным ключом или как минимум оприходовать им же их тачки, как совершенно ебанутая бабища — но войдите в положение. Они ебали меня в уши пять лет и вообще в целом пидорасы (почти все, но об этом далее) — поэтому мне за свое истеричное агрессивное поведение вообще ни разу не стыдно.
Прикладываю видео как с криком ЛИРОООООООООЙ ДЖЕЕЕЕЕЕНКИНС ЗарИна (а меня зовут Зарина, кстати, будем знакомы. Шутки про слезоточивый газ и Аум Сенрике прилагаются) врывается на вечеринку.
Оценили по этим мутным трясущимся кадрам количество народу и машин? Место заезда огорожено плотным квадратом машин, а не буквой П, но полностью масштаб пиздеца я не запротоколировала из-за несовпадения моих ожиданий с реальностью. Я то ехала, думая, что там 3, ну пять машин и десяток пидорасов (не путать с геями, к ним у меня претензий ноль). И щас я им нафоршмачу по самые помидоры. А приехала на гей-парад. Оказывается, пропагандировать ЛГБТ у нас можно, раз за пять лет эту проблему не решили.
дальше видео и пруфов будет мало (но они будут), потому что были мы (мы — это я и разводной ключ) там совершенно одни и невозможно одновременно снимать видосы, махать орудием справедливости и звонить в полицию, что, кстати, немного меня минусануло ибо видео с раскачиванием моей машины кучей народу нет по причине того, что они дождались пока я в очередной раз начну звонить.
Я и мой напарник на пути домой из дежурки после окончания событий записывали видео для друзей и родственников с пояснением, как я в очередной раз влезла в какой-то пиздец (что случается у меня регулярно).
Как вы уже догадались — я ушиблена на голову и мне до всего есть дело. Особенно мне есть дело до всяких негодяев разных категорий: собирающих 36 кошек в комнату общежития в Королеве (Ира, привет! Не думай, что я с тобой закончила, были другие дела, к тебе и к твоему выросшему с 28 до 36 котов пиздецу я непременно вернусь, просто была занята. Не должно быть 36 котов в комнате общаги, с удобствами на этаже и не надо врать, что 36 кошек на 17 квадратах не шумят не пахнут и никак не мешают никому) (нет, котов не ненавижу, у меня есть котики), бухающих на лавочках алкашей во дворе и засирающих бычками семками и банками всё окружающее пространство, собачников, которые не убираются (мы с моей собакой Шерлоком, кстати, порядочные люди и ходим с пакетиками о чем у меня, кстати, есть древний пост. БОЛЬШЕ ПРУФОВ БОГУ ПРУФОВ) и, конечно, пидорасов с корчами (корч, для не знающих , это те самые жиги в которых кроме сабвуфера в багажнике нихуя нет, ни лишних сидений, ни клиренса, ни мозгов у водителя, как правило). Возможно, если мне будет не лень, я расскажу (с пруфами, конечно, пиздоболов мы тут не любим) ещё парочку аналогичных историй типа «как я украла кота и врала об этом полиции», «как я подралась с алкашами во дворе» и прочее, если вы подпишетесь на мой тг-анал, или нет потому что мне лень 🙂
Ладно, вернемся к теме:
Короче, я доехала и ворвалась в тусовку неся возмездие во имя луны как Сейлор Мун. Только жирная (потому что я жирная). Тем временем, жаривший в трусах яишенку друг заподозрил неладное
Неожиданное появление аниматора с разводным ключом временно прервало веселье, но ненадолго.
Но счастье было недолгим. Оценив оперативную обстановку, я поняла что без доблестной полиции никак не обойтись. Ну 3-5 машин я бы ещё побила ключом и перцем, но столько народу не потяну в одно лицо. Но за прошедшие пять лет я прекрасно знаю, что реагируют наши доблестные полицейские на этот пиздец примерно никак. Ну потому что ты начинаешь звонить в 00:00, тебе говорят «вызов принят, ожидайте» и потом до 3х-4х слушаешь это всё и бесишься. И я, конечно, понимаю, что некомплект, что «в полях» работать некому, что есть преступления и события поважнее какой-то дрифтерской тусовки, но ебаный ты в рот! Ну неужели ни разу за пять лет не было возможности навести там порядок хоть силами Ашана, хоть полиции? В общем, что они приедут надежды было мало, что подтверждается вот этим видосом «Да тут всем похуй, нам ничего не будет, никто не приедет». Его я, кстати, показывала полицейским и кажется они обиделись, потому что добавила «Они ржали и говорили, что вы ничего не сделаете и вы приехали — И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ». (дада, я настолько отбитая что и полицию оборала, но об этом дальше)
Я начала наяривать в полицию и пиздеть как Троцкий. Про себя подумала, что готова заплатить штраф за ложный вызов, лишь бы приехали. В ход пошло все — «несанкционированный митинг в 100 человек» (нет, ну сугробы с надписью Навальный же быстро убирают) «большая драка, нет скорая не нужна не знаю есть ли пострадавшие вы сдурели я не хочу подходить» (ну если бы я не добилась приезда полиции, то драку я бы устроила сама, так что это был не такой уж и пиздежь) «аааа мама меня сейчас убьют мою машину окружили и раскачивает обдолбанные мужики» (со слезой в голосе и ором на диспетчера ПАМАГИТЯЯЯЯЯ. На самом деле страшно мне не было совершенно, но я решила что если разыграть картину помогите убивают — приедут быстрее. Тем более машину действительно качали). Между истеричными звонками полиции (которая, к слову, ехала после первого вызова всего-то 50 минут) и ором на уебанов я решила распространить свой гнев на Ашан, справедливо полагая, что их парковка — их зона ответственности. Ворвавшись внутрь вместе с моей волшебной лунной палочкой в руках, в стиле ЛИРОООООЙ ДЖЕНКИНС/ЛУННАЯ ПРИЗМА ДАЙ МНЕ СИЛУ я подлетела на чистейшей жопной тяге к бесполезной хуете с рацией и начала орать примерно следующее вот в этих самых хамских выражениях и с максимальным уровнем агрессии (даже не буду пытаться это преуменьшить, вела я себя как сбежавший пациент психбольницы/скандальная бабища/хамло/выбирайте эпитет сами, ваще насрать)
— ВЫ БЛЯТЬ ЗНАЕТЕ ЧТО ПРОИСХОДИТ НА ВАШЕЙ ПАРКОВКЕ?!
— вы охрана или кто? ЧТО ВЫ ТУТ СИДИТЕ И ДРОЧИТЕ? вахтеры блять бесполезные!!!
— а что мы можем сделать? мы вызвали гаи
— ВЫЗВАТЬ ЕБАНЫЙ ГБР КОГДА ЭТИ ПИДОРАСЫ НАЧИНАЮТ СЪЕЗЖАТЬСЯ И РАЗОГНАТЬ ИХ ДО ТОГО КОГДА ИХ ТУТ СТАНЕТ АХУЕТЬ СКОЛЬКТ ЧЕЛОВЕК! Зовите блять старшего вашего!!
— успокойтесь, сейчас подойдет человек он на обходе
— А НАХУЯ ВАМ ОБХОДЫ ЕСЛИ ПРЯМО СЕЙЧАС НА ВАШЕЙ ПАРКОВКЕ ПИЗЛЕЦ???? ДЛЯ ЧЕГО, Чтоб геморрой не вырос от избыточного сидения на жопе с рацией???
Короче, пришел главный или не главный и сходу начал «Женщина, что вы орете?! Уходите»
— Я ОРУ ПОТОМУ ЧТО ПЯТЬ ЛЕТ ВАШ ЕБАНЫЙ АШАН НЕ МОЖЕТ РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ, А ВЫ НЕ ОХРАНА А ЕБАНЫЕ ИМПОТЕНТЫ!
Короче, доблестная охрана Ашан меня тупо вытолкала из зала, чтобы я не пугала посетителей и с этим я разберусь чуть позднее, когда пойму как выебать Ашан и заставить их укатать паркинг в бетонные полусферы. Надо поизучать этот вопрос, я же не юрист, я жирная Сейлор Мун!
Я вернулась в машину и продолжала названивать и по 112 и по прямому номеру дежурки и вываливать все больше душераздирающих версий происходящего для ускорения приезда защитников покоя граждан. Пока я сидела в машине — меня обступила куча пацанов. Прямо после этого видео я снова начала звонить, они увидели что телефон у уха и съемка не ведется, крикнули «Качаем пацаны!» и начали довольно сильно раскачивать машину. перевернуть ниссан мурано они вряд ли смогли бы, поэтому страшно не было, но звонок в полицию АААА ПАМАГИТЯ в процессе получился очень натуральным
Я вообще должна сказать, что стритсракерам было глубоко похуй. Им было смешно. Я забавный жирный колобочек с разводным ключом, навроде аниматора на детском празднике и они были 100% уверены что им не будет ничего. Угарали, снимали на видео мои истеричные вопли и обещали мне интернет славу итд итп. Я орала, что щас блять терпение лопнет окончательно и я начну как минимум разъебывать им машины и тела в состоянии аффекта и «гори оно всё» и что «да снимайте ради бога, пидоры, вы че думаете, если вы куда то это выложите мне будет стыдно? мне стыдно только за то, что я не сделала этого раньше, блять» Да и вообще, в данном конкретном случае я почему то была уверена, что при публикации видосиков со смешной агрессивной бабищей — панамку хуев все таки получу не я за «ВЕЗИ МЕНЯ МРАЗЬ», а эти ушлепки.
Тем временем, тот самый пикабушник, жаривший яишенку когда меня бомбануло:
К слову, он сказал что слышал мои вопли с эстакады через мкад. Ору я знатно. И да, в защиту самокатов, на тот момент это был самый быстрый способ туда добраться в 1;30 ночи.
Тут я должна сказать, что из всей толпы уебанов угорающих над моим нервным срывом нашлось несколько ребят (простите, не запомнила сколько вас было, вроде бы трое) которые реально поняли, почему я в таком состоянии и кажется достаточно искренне мне сочувствовали.
Приятный молодой человек решил со мной поговорить пока я курила и окно было открыто. Диалог был что-то вроде:
— Может вам принести воды? Или какой-нибудь валидол? вы в таком состоянии, что я за вас переживаю
— Я в таком состоянии, потому что это происходит постоянно, уже несколько лет!! У меня просто лопнуло терпение, считайте это нервным срывом!
— Да я в целом вижу, что вы адекватная, просто доведены до предела. Действительно, такие тусовки тут довольно часто, не знал, что это так мешает
— вон видишь окна домов светятся? Там пиздецки слышно. Хочешь — садись довезу в гости и сам послушаешь. Нет. я все понимаю, и сама люблю потусить, но блять нужно же мозги хоть как-то включать!!! неужели блять непонятно, что это шумно и мешает местным жителям?
— Да я верю, просто не думал об этом. Мы с ребятами вообще из БМВ клуба, вон три наших машины. Но мы не катали пока, и не будем теперь. Вы лучше из машины не выходите, тут не все адекватные, ждите полицию. Если вам надо что-то — мы принесем. Я просто очень волнуюсь, что вас удар хватит, успокойтесь пожалуйста и не обращайте на них внимание.
И вот тут я охуела. Faith in BMW drivers restored. А мы всё в интернетах ворчим «задниприводные», «поворотники по подписке» «торопится к своему парню» и прочее негативное реноме водителей БМВ. А тут, среди всей этой толпы, именно представители клуба БМВ оказались максимально доброжелательными и понимающими. Честно, спасибо, что хотя бы вы меня реально слушали и поняли почему я так себя веду. И надеюсь, в будущем, когда решите посетить такую тусовку — убедитесь в том, что она организована не пидорасами, а людьми, которые всё продумали и никому не мешают.
Но вернемся к нашим баранам. Долго ли, коротко ли (долго, очень долго. 50 минут, как я уже сказала) — появилась первая машина Дпс. Седан, один полицейский за рулем, но стритсракеры начали разбегаться (ой и куда делась вся бравада с «Да всем похуй», че бежим то).
Я бросилась к полиции с воплями «ЭТО Я, Я ВАС ВЫЗЫВАЛА НАКОНЕЦ-то». Мужчина в форме оглядел происходящее и опустил стекло:
— Я, я, что значит первый раз? Вы хотите сказать, что не подозреваете и не знаете о регулярных сходках дрифтеров? Блин, они же даже соцсети ведут со своими похождениями, ну я не поверю, что никто кроме меня никогда на них не жаловался!
*изображает крайнее удивление* Нет. вот вы первая позвонили, вот приехали.
— но вы же сидите в машине и ничего не делаете! Вы в курсе, что они над вами ржали и говорили, что им ничего не будет и вы ничего не сделаете? И вот вы приехали и ничего не делаете
— девушка, я жду подкрепление и вам советую уйти в машину, народу много, неизвестно насколько все адекватные
— да там половина объебана, по зрачкам и челюстям видно! вот странно, вы мужчина, с оружием, представитель власти — и боитесь из машины выйти, а я — женщина с разводным ключом — и не боюсь
— Разводной ключ??*молча показываю свой жезл справедливости* да вы вообще бесстрашная:.. их же много!
— Их было больше, вы очень долго ехали, почти час, некоторая часть после наведенного кипеша и угроз полицией и расправой уехала, некоторые уезжают сейчас, давайте видео покажу.
Ещё минут через 5 подъехало порядка 6-7 машин. Из уазика к дэпсу вышел Пэпс и спросил «Ну что, дадим им минут 10 разъехаться?»
И тут меня порвало второй раз. Я не знаю какую стадия жопной тяги я ощутила в тот момент. В стратосферу я готова была улететь когда охрана Ашана сказала «а что мы можем сделать» (действительно, ведь пять лет это такой короткий срок чтобы придумать, что сделать). Когда я услышала «Дадим им разъехаться», моя жопа воспламенилась достаточно для полета на Марс и обратно. И я начала точно также орать на полицию. Матом и размахивая жезлом возмездия
— ВЫ ОХУЕЛИ??? ВЫ ЧТО БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ??? КАКОЕ НА ХУЙ РАЗЪЕДЕМСЯ???? ВЫ ПОЛИЦИЯ ИЛИ КЛОУНЫ БЛЯТЬ В ФОРМЕ??? ИЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ НОРМАЛЬНЫМ И НЕ ТРЕБУЮЩИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВА??? НИКАКИХ БЛЯТЬ «РАЗЪЕХАТЬСЯ» Я БЛЯТЬ И ВАС ВЫЕБУ И ЗАЕБУ ЖАЛОБАМИ НА БЕЗДЕЙСТВИЕ.
— эээ а вы кто?
— Я ВАС ВЫЗВАЛА И Я С ВАС НЕ СЛЕЗУ
— ясно. Перекрывайте выезды, ловите за тонировку, проверка документов итд.
и патрульки разделились, уехав закрывать оба выезда с парковки. Я понимаю почему было сказано про тонировку и разъехаться. Но легче мне от этого не становится.
рассказываю маме, как я в очередной раз въебалась в жир двумя ногами. кстати, мама тоже пикабушница. Привет, мам!
Завершу я часть истории про разгон дрифтеров вот этим видео, которое немного греет мне душу
И добавлю, что в эту субботу, неделю спустя, я лично лицезрела патрульку делающую круг почета по парковке Ашана в районе 2х часов ночи. Может быть моя истеричная агрессия во все стороны таки у них где-то отложилась и они какое-то время будут мониторить эту злоебучую парковку. Видео есть как они там ездят, но смысла прикладывать его не вижу.
История эта имела продолжение в виде «Как я встретила сбежавших стритсракеров, которые хотели продолжения праздника, когда решила утешить себя мороженкой в макдаке, встретила их там сидящих на крышах машин с хуярящей музычкой, снова оборала и они помяли мне машину, пнув в крыло, а потом я на это тоже писала заявление», но про это мне уже лень об этом писать, поэтому вот:
Ну и конечно я ещё доебусь до Ашана, если есть советы или желание с этим помочь — велкам 🙂
Резюмирую эту простыню:
Дорогие соседи и сорайонники! Я знаю, что вы у мамы одни. Я знаю, что «Женщин не бьют, а нам нож в печень воткнут!». Я всё это знаю, и не претендую ни на чью помощь. Сидите дома, я свою печень подставлю. Но если вы, открыв окно, услышите визг шин и долбящие басы — знайте. Я там, несу возмездие во имя луны. Поэтому, пожалуйста, ПРОСТО БЛЯТЬ ПОЗВОНИТЕ В 112. Сдается мне, что если полицию будет задалбывать не одна ебанутая баба, а хотя бы несколько человек — они приедут быстрее и меня, возможно, не убьют (хотя я делаю все, чтобы это рано или поздно произошло).
PS: бонусная гифка «Зарина разгоняет дрифтеров, холст, масло»
А для тех, кто все еще думает, что вот я одна такая нехорошая, да никому не мешает, да они и так за МКАД уехали, я ещё раз приложу карту событий.
На этой карте — я отметила одно заведение, которое находится к парковке и дрифтерам ещё ближе. И на которое многие, вероятно, не обратили никакого внимания. И пациенты там, буквально, проживают круглосуточно.
Так стоило или нет наконец-то взять дрифтеров за жопу, или пусть ездят ребятки?) Не знаю как для вас, товарищи пикабушники, а я — ни о чем не жалею и не задумываясь повторю свой перфоманс столько раз, сколько потребуется!
До следующей пятницы, пацаны! 😉
