Анекдоты про алкоголь. Самые смешные анекдоты про алкоголь. Свежие анекдоты.

Статусы про пьянку забавные

Началась продажа водочных бутылок с левосторонней резьбой. С похмелья никто не ожидал такого поворота событий.

***

Неприятным эхом хороших ощущений является кофеин.

***

Чем больше, тем сильнее недостаток пива.

***

Шампанское – напиток богинь!

Алкоголь полезен, и миллионы мужчин употребляют его без каких-либо инцидентов.

***

Алкоголь сильнее силы гравитации

***

Хотя Hennessey дороже, портвейн – мой друг.

***

Человек никогда в жизни не услышит ничего нового, если никогда не испытывал похмелье.

***

Девушка, от вас так хорошо пахнет.

***

Россия не может быть понята мозгом, пока вы не употребите 0,5 ее части. Когда вы потребляете 0,5, все кажется простым! Более глубокое понимание воняет, как литр пива.

***

Алкоголизм может заставить вас поверить, что ваша бывшая девушка или бывший парень рады слышать вас в три часа ночи.

***

Да, пиво – это не вино. Но после водки все равно хочется выпить водки.

***

Многие русские путают пьянство в новогоднюю ночь с праздничным настроением.

***

Заходим с другом в магазин и покупаем водку. Лёша: “Хорошая?”. Продавец: “Ещё никто не вернулся. После этого водку пить страшно”.

***

Когда угроза минует?

***

Я не пил! Только один бокал шампанского.

***

Первой из девушек, продемонстрировавшей, что все мужики козлы, была Аленушка.

***

Я смотрю на жизнь под углом в 40 градусов.

***

Если я вложу еще 50 граммов, то стану риэлтором.

***

Ты должна говорить мужу “дуй”, когда приходишь домой пьяная!!!

***

Хоть я и не пью по выходным, но надо же отличать одну неделю от другой!

***

Сделал глоток сегодня – плохо. Выпил много – плохо завтра. Как выглядит такая жизнь?

***

На предупреждающей этикетке написано: “Перед использованием охладить.

***

Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10:30 открывается второе веко.

***

При сильном опьянении организм впадает в припадок смерти и инстинктивно стремится к деторождению.

***

О, я не могу спать, как бы я хотела! !

***

Хотел бы я иметь твоих приятелей, Бёрч.

***

Все ваши проблемы вызваны и решены алкоголем!

***

– Как появление ребенка в семье может привести к конфликту? – Если ребенок опоздал и был пьян, то да.

***

Когда вы употребляете алкоголь, завтрашний день уже наступил.

***

Не стоит употреблять алкоголь, если телефон запросит PUK-код.

***

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение “какого черта”, а утром – такое же потрясающее “нечто”.

***

Иван Зубило, слесарь мирового класса, после двух бутылок водки мгновенно встает в один ряд с такими мыслителями, как Кант, Конфуций и Гёте.

Я выпил пива, помочился в поле и получил удар по голове.

***

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

***

С похмелья голова болит, а язык как тряпка, когда вы просыпаетесь утром. Попробуйте “Сникерс”, и вы увидите, насколько дружелюбнее “Арсенальное”!

***

Я решил немного поколдовать над своей девушкой. Налив шампанское в ванну, я отвернулся на три минуты, и от него осталась только половина.

***

Похмелье – это когда вы выпиваете, и некоторые клетки вашего мозга умирают, а некоторые остаются живыми.

***

Бюро доброжелательности наблюдает за вами во время любого праздника, отвозит вас домой и подробно рассказывает, что произошло вчера

***

Человек, выпивающий четыре раза в год по три месяца подряд, считается алкоголиком.

***

Ну выпили вы литр, два или три – зачем? ?

***

-Знаешь,ты сегодня не с той ноги встала.
-Начнем с того ,что после вчерашнего я вставала с руки,опираясь при этом головой об пол..

***

Я буду просыпаться рано утром, изучать лица и перестану пить.

***

Алкоголь полностью выводится из крови спустя 21 день.

***

Когда вы заметили, что она была в состоянии алкогольного опьянения? “Позвони мне, я не могу найти свой телефон”, – было сообщение, которое вы получили.

***

Он ждал моего звонка, понял я после пятой рюмки водки.

***

Студенту неважно, как он сдаст экзамены, он все равно напьется.

***

В классе: Дети! Опишите какую-нибудь вещь. Петя: Например, книгу и портфель, наверное. Вовочка: Банка пива и похмелье – это реальные вещи!

***

Задумывались ли вы когда-нибудь, сколько литров пива “может быть по бутылке” содержит?

***

Абонент временно недоступен или пьян, перезвоните, когда он протрезвеет!

***

Когда вы закрываете лампочку NUNLOCK пальцем, чтобы она не светила вам в глаза, у вас похмелье.

***

Я собираюсь танцевать перед столом в состоянии опьянения.

***

Похмелье пугает осознанием того, что ничего не изменилось.

***

Россия еще не произвела слишком много миллиардеров!

***

Мне срочно нужна чашка крепкого, заряжающего энергией напитка!

***

Любому, кто хоть раз видел меня пьяным, скучно и неинтересно в цирке.

***

Слово “выпивка” является отличительным. Как они должны ответить на три запроса? Если вас ударили по голове, куда вы пойдете? Что вы делаете?

***

Перед зеркалом, утром: Я тебя не знаю. Я побреюсь.

***

Там есть радость. Пьянство не вызывает приятных ощущений.

***

Они берут меня с собой и тащат в трезвую тишину. Виски и мартини – это “три белых коня”, э-э, “три черных коня”.

***

Они часто добавляют слово “ящик”, когда мы говорим “почтовый ящик”. Когда мы говорим “ящик”, добавляются непьющие.

***

Выпила меньше, чем хотела и больше.

***

Наука утверждает, что вода не имеет вкуса! Но с похмелья она так хороша на вкус.

***

Печень могла бы задушить горло, если бы у неё были руки.

***

Что означает символ стекла на упаковке телевизора и другой бытовой техники? Он означает, что изделие следует мыть!

***

Водка “Беленькая” Под каждой крышкой находится белка! Если собрать 5 белочек, можно получить КРЫШКУ.

***

Извините, что упал и покатился.

***

Как любить так, чтобы сердце колотилось! Как употреблять алкоголь, чтобы лежать, как камень!

***

Вчера я боролся с желанием напиться, но мне это удалось.

1 2 3.

Статус – Не курю

Смешные цитаты о диетах

Смешные цитаты про настоящих мужчин

Анекдоты про пьяных женщин

Афоризмы и забавные цитаты о здоровье

Редизайн плакатов для напитков СССР