Мысли как таблетки. Как перестать пилить детей и мужа | Женский журнал

Мысли как таблетки. Как перестать пилить детей и мужа | Женский журнал

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

  • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
  • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
  • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию.

Что мешает признать, что проблема есть:

Стыд

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа.

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Проявите гибкость и начните с малого. например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

«надо привлекать семью»

В России, по мнению Марии Звегинцевой, найти квалифицированного психотерапевта для взрослого гораздо проще: помогать взрослым можно изолированно, а работа с подростками предполагает участие в процессе семьи, и это — большая проблема.

«Помогать подростку, который пришел сам, без согласия официальных опекунов, — незаконно, мы не имеем права его принимать. Но даже если представить, что кто-то пошел на такое, подростку это с высокой вероятностью не поможет. Даже если он приходит на терапию мотивированный, понимает, что делает психолог, старается.

«он просто над нами издевается»

Среди причин, по которым подростки совершают попытки суицида, специалисты выделяют не только «реактивные», то есть вызванные конкретной травмирующей ситуацией, но и долговременные — те, которые можно отследить и купировать заранее.

Оставшиеся незамеченными, они могут привести к тяжелым последствиям. Дело тут, считает врач-психиатр Центра «Эмпатия» Анна Мельникова, в затрудненной коммуникации между подростками и их родителями, а также в стигматизации психиатрических заболеваний.

«определиться с клиникой»

По российским законам психиатрическая помощь не может оказываться полностью дистанционно — первый прием врач обязательно проводит очно. Поэтому многие пациенты из регионов вынуждены обращаться в известные столичные клиники и приезжать за квалифицированным лечением в Москву.

Найти подходящего подростку специалиста — достаточно сложная задача даже в Москве. Решать ее нужно со всей серьезностью, учитывая, что на данный момент значительная часть негосударственных психиатрических клиник в России заточены в первую очередь на оказание помощи людям с химическими зависимостями.

Выбирать психиатра эксперт советует по специализации: чем она уже — тем лучше.

«Нужно ознакомиться с отзывами о клинике, посмотреть, как давно она работает, проверить лицензию, узнать, что именно эта клиника делает, — говорит Анна Мельникова. — А уже потом перейти к выбору психиатра».

Четкая фокусировка на конкретных проблемах, например, на биполярном аффективном расстройстве или подростковой психиатрии, скорее всего, свидетельствует о глубине знаний специалиста и его опыте работы в конкретной сфере.

«самый страшный препарат»

В случае госпитализации после попытки суицида подростки, как и взрослые, проходят освидетельствование у дежурного по больнице психиатра, а после выписки получают направление в психоневрологический диспансер. Недобровольная госпитализация применяется редко, а постановка на учет, которой опасаются многие, — происходит только после подтверждения серьезного психиатрического диагноза.

К помощи, которую оказывают в государственных психоневрологических интернатах, опрошенные 1Люди эксперты и пациенты (с ними мы говорили ранее) относятся скептически. По мнению Анны Мельниковой, работа в ПНД не предполагает серьезного погружения в случай пациента, представляет собой «формальную процедуру».

Остается просто прикидка: давайте что-нибудь назначим побыстрее, чтобы он угомонился».

Такая практика вкупе с ограниченным спектром доступных препаратов и большой занятостью врачей ПНД часто ведет к назначению устаревших или чрезмерно «глушащих» лекарств. Реакция организма на них вызывает тревогу не только у подростков, но и у родителей, которые могут решить, что лечение, в принципе, бессмысленно.

В крупных городах работают большие психиатрические клиники, оказывающие квалифицированную помощь как на платной, так и на бесплатной основе. В Москве это в первую очередь знаменитая «Шестерка» — Научно-практический центр психического здоровья детей и подростков им Г.Е. Сухаревой, специализирующийся на работе с юными пациентами и использующий современные подходы к лечению.

Анна мельникова

«Большинство родителей не могут признать эти проблемы, даже если происходит что-то серьезное, например, подросток уже режет руки. Со стороны родителей ситуация смягчается: „Сейчас так модно, он за компанию“, — говорит Анна Мельникова. — Иногда они взвешивают за и против, думают: „Психиатр — это же психушка, тогда все“».

Сейчас читают:  Как перестать срываться на ребенке: 8 ценных советов психолога: Психология - Летидор

Подростки тоже могут скрывать свои проблемы от родителей и окружающих. Это происходит из-за опасений, часто обоснованных, что родственники начнут слишком активно вмешиваться в их жизнь или, наоборот, будут обесценивать их проблемы, списывать все на возраст и характер.

«Многие болезни манифестируют в подростковом возрасте. Родителям хорошо бы быть в курсе, что, помимо плохого характера, „он вообще зажрался“ и „он просто над нами издевается“, существуют реальные болезни, в том числе психиатрические, которые можно и должно правильно лечить, — объясняет клинический психолог, специалист Mental Health Center Мария Звегинцева.

Они могут встречаться с друзьями, бодро огрызаться на родителей, но при этом быть в глубокой депрессии».

Насторожить родственников должны любые резкие перемены в поведении подростков, немотивированные изменения настроения, спад в учебе или проблемы с питанием, которых раньше не было. Самоповреждения, которые Мария Звегинцева называет «в какой-то степени современной модой», тоже не стоит недооценивать. В этом случае также необходимо обратиться к специалисту.

Первым шагом на этом пути может стать звонок на горячую линию психологической помощи или обращение в одну из проверенных групп поддержки в социальных сетях — например, группу благотворительного фонда «Счастливый мир», на анонимные вопросы в которой отвечают психиатры и психотерапевты из известных московских клиник, а также равные консультанты.

Бардак на столе у ребенка: пилить или расслабиться?

С живописным беспорядком на рабочем столе сталкивалась, наверное, каждая мама. Кто-то относится к этому философски. Кто-то методично требует все убрать. Кто-то терпит до последнего предела, потом взрывается. Есть мнение, что состояние рабочего стола влияет на качество работы. Другое мнение: нельзя заставлять творческих личностей разбирать завалы — это, наоборот, помешает им продуктивно работать. Живое обсуждение вызвала эта тема и в группе Екатерины Бурмистровой «Клуб многодетных семей», которое мы публикуем здесь с разрешения участников.

«Моя восьмилетняя дочка — настоящая неряха. За неделю на ее столе накапливается что-то невероятное. Естественно, в результате напоминаний разбирается это сваливанием за стол, где не видно. Тащит она к себе все, — прячет и забывает. Игрушки младших, записки, ручки, книжки. Знаю, многие пишут, что потом стали отличными женами и хозяйками, а раньше не любили убирать. Но легче от этого не становится… Что это, недостаток внимания или все-таки уже воспитание?»

Екатерина

«Это ее особенности. У моей старшей (9 лет) все то же самое. Недавно стали заниматься с психологом. Психолог говорит, что будут работать только монотонные приучения, без криков, критики и ругани. И значит, все упирается в мамины силы: мама должна организовать и контролировать. А где маме взять столько сил и времени? Вот и получается замкнутый круг».

«Я тоже считаю, что надо приучать — монотонно и терпеливо. И еще важно, чтобы для всех «нужностей» имелись полочки-ящики и прочие места хранения. Хотя, с другой стороны, как моя восьмилетняя девица придумала запихивать ношеные носки в уличную обувь?! Я такое только на стройке в раздевалке гастарбайтеров видела!».

Почитала комментарии и полегчало: старшей дочери 10 лет, и у нее беспорядок везде — в портфеле, в шкафах, в кровати. У двух мальчиков помладше гораздо больше порядка. Много лет уже обсуждаю эту проблему с мамами взрослых дочерей и психологами — все советуют ждать, когда станут невестами или жить отдельно начнут. Обещают, что ситуация изменится. А пока каждый день напоминаю, объясняю и наводим порядок бесконечно…».

«Старшей дочери 18, и действительно лишь при появлении у нее мальчика в 16 появился порядок. Средней дочери 13 — и она тоже за стол пытается мусор свалить (там удобно, что не видно, если не подлезть), младшей дочери 8 — и ей нужно все! Бумажки, этикетки, ленты от коробок с пирожными, бирки с одежды, пластиковые яйца из киндеров. Но у нее все в коробках, коробочках, шкатулочках и косметичках. Все это штабелируется под кроватью и периодически проходит инвентаризацию. А у двух мальчиков просто носки на люстре висят, и для них это — никакого бардака».

«Это мамин перфекционизм, в первую очередь. Мой сын тоже впервые прибрался перед приходом важной для него девушки. Екатерина, ваша дочь пока живет без штампов, и у нее со всем этим мусором свои отношения. Так же я прихожу к своей маме и думаю: и зачем ей вся эта макулатура?! А мама приходит ко мне и думает: зачем ей все эти куски материи и банки?! Увидьте в этом бардаке истории вашей дочери, поверьте, они не менее увлекательны, чем книги, которые мы подкладываем нашим детям».

«У нас примерно то же самое. Для меня это признак рачительности и попытки вписаться в семью, обрести свое место в семейном пироге через привлечение такой «кривой» и странной заботы. Свою задачу вижу в попытке показать, как разделять хлам на столе на нужное и ненужное».

«Это свойство психики, как мне думается. Как умение вставать рано или засыпать быстро. Ну и сейчас это просто проблема переизбытка вещей. Оставьте в наличии у ребенка то, что было бы на столе и в шкафу у него 50 лет назад, и проблема исчезнет».

«Это первые попытки отвоевать свое личное пространство, оставляя за собой право хранить то, что ей нужно, и складывать это туда, куда нужно. Если сейчас не дадите ей свободы, дальше будет хуже».

«Может, не стоит дочку так — неряхой? Меня называли Ксюша-хрюша, и я выросла с осознанием, что я такая хрюша, а вот когда в 6 лет в одиночку убрала всю комнату, никто не похвалил. Мне кажется, что лучше поддерживать хорошее: убрала один носок — умница. Так, глядишь, и полюбит убирать».

«Я выбрасывала. Редко. Но 2-3 раз хватило. Да, у них все равно беспорядок, но раз в неделю они его сами убирают, моют. Я за это что-то им делаю: читаю, рисую, пеку. У вас грязь? Сидите без мамы. Много грязи? Выброшу все и разбираться не буду. И вижу, что вот старший сам уже порядок наводит. Не может жить в бардаке. Видимо, это приходит, когда живешь в чистоте и видишь ее плюсы».

«Это ребенок-коллекционер, ей нужна система хранения сокровищ! Такие помнят каждое перышко и замечают пропажу любой бумажки!»

«И у моей, у моей тоже склад в кровати! И в других местах тоже! С кроватью борюсь жестко: разрешила там держать не больше 3 игрушек, не больше 1 книжки. Наводя порядок, с нею определяем, насколько стало красивее, когда хлама меньше. Те бумажки и прочая ерунда, которая ей реально нужна, оставляется, и к этому я отношусь с подчеркнутым уважением. Это твой фантик? Он тебе нужен? давай положим в коробочку (кошелечек, прочее). Со временем хлама становится меньше. Существенно меньше его стало, когда она стала ходить на кружок рукоделия. Может, это как-то связано не только по времени, но и “по смыслу”».

Сейчас читают:  Насадка: болгарка для бензопилы — как выбрать готовую или сделать самому

«Вот про кружок рукоделия — это очень точно! Я сама была таким коллекционером в детстве и интуитивно записалась сначала на вязание, потом на бисероплетение, а потом перестала складировать всякий мусор у себя дома».

«Считаю, что надо приучать. Навыков в детстве не получат, но привыкнут, что так надо. И будут к этому стремиться».

«Не соглашусь. У меня мама “стерильная”. Я же в детстве палец о палец не ударила, а мама круглосуточно что-то мыла. На полу можно было пельмени раскатывать, такая чистота. Но как только я оказывалась не дома (у родственников с ночевкой, к примеру), я сразу начинала создавать себе привычную среду обитания: расчищала территорию, вытирала пыль, так как в хаосе существовать не могла, мне было некомфортно. А дома можно ничего не делать, да. Там же и так есть кому убирать. Как-то так. Сейчас же я полностью скопировала поведение мамы, которое видела в детстве. Хотя видит Бог, меня ни разу не попросили в детстве “помочь по хозяйству”».

«Мамы, готовьте тапки, — это наша лень и замотанность в возрасте от 8 месяцев до 2 лет… У нас четверо детей, и из них только одна стремится к порядку — именно с ней в этот период усиленно все ставили НА МЕСТО! Она меня навела на мысль, что для ребенка понятие уборка — это более позднее понятие, а в раннем периоде нужно требование «поставить на место»! Трое других — это «хрю», хотя тот, которому 19, как стал жить самостоятельно, завел пылесос, средства для посуды и научился общаться со стиралкой… Так что совет: отстаньте, это ее мир, пусть сама научится в нем разбираться! Я всю жизнь искала свою систему, только в 40 лет смогла ее создать. И слишком много было доброжелателей и советчиков».

«Я с маленькими вместе все убирала — им же помогать в кайф! И только средний ребенок, у которого младший брат погодок (то есть ей как раз меньше времени из всех досталось) «убирает» так, что испсихуешься. А у старшей бардак заканчивается только с моей уборкой, хотя столько занималась и убирала, и времени ей уделяла… а в итоге — творческая личность, полет мыслей… и вещей…».

«У моей в каждом углу по коробочке с сокровищами. Я специально всегда покупаю печенье в металлических коробках, — в них дети хранят свои сокровища. Заглядывать в них опасно для моей психики, там вперемешку все: маленькое лего, конфеты, бусы, камни, кнопки, бумажки, огрызки канцтоваров… но на столе стоят красивые коробочки, и я стала спокойна».

«У меня точно такая средняя. Я ее зову “сорока”, так как у нее не только на столе такое творится, но и в кровати. А уж когда я обнаружила после недели житья у бабушки, что все баночки из-под йогурта были ею аккуратно сложены в рюкзак и привезены домой, мне стало плохо. Сейчас ей 11 лет, научилась пользоваться клеевым пистолетом и из всякого своего хлама делает “произведения искусства”, которые тоже хранить негде, а выкинуть не дает».

«У нас то же случается регулярно. Тут, может, и недостаток внимания присутствует, но больше нехватка времени, лень и, может, слабость к осязаемым вещам. Не знаю, как это назвать, но я сама храню кучу всякого нужного барахла из серии “пригодится” и “выкинуть жалко”. И у меня был в детстве дефицит внимания и понимания родителей… Барахло, если честно, мне не так мешает жить, как тараканы в голове. И, кстати, я тоже в семье была старшая».

«Я сама такая, но у меня система. Я забрала из семьи кладовку, и там все только мое, сто тысяч разного рукоделия и рисования, вход туда запрещен! Но тайно лезут, им там нравится. Дети почти такие, как я, им системы тоже делаю… ненавязчиво… разные коробки, подписанные и неподписанные. Объясняю, что это удобно. Постепенно проникаются».

«Мне прямо бальзам на душу ваши комментарии. У сыновей порядок в комнатах, а у дочери (16 лет) — жесть! Но она никогда ничего не ищет и не теряет. Ориентируется в своем бардаке отлично. Учится хорошо, ее никакой лифчик на полу не тревожит. Сидит себе и учит… Я билась головой об дверь, призывала к совести, к матери, грозилась вызвать бабушку (та пилить умеет классно), но я проиграла, увы. Она может убраться за пять минут, но не понимает, зачем, если ей и так хорошо. Это же ее комната, ее зона комфорта. Н-да…Мы договорились — никаких оставленных тарелок с едой, раз в неделю (второй — я сама) выбрасывать мусор, и иногда делать мне (!) приятное — собирать вещи с пола. Ну, и чтобы мусор не выползал за пределы комнаты. Да, я постоянно теряю дар речи, когда захожу к ней, но договоренности позволяют сосуществовать в мире и счастье».

Как пилить здание

Бывший главный архитектор Барнаула Сергей Боженко задал резонные вопросы: “Как относятся собственники смежных помещений к тому, что будет демонтирована часть их общего фундамента и кровельных конструкций? Берет ли заказчик на себя затраты по устройству смежной стены?”

Золотов пояснил, что здание заброшено и не эксплуатируется. В проекте реконструкции предполагается демонтаж только тех конструкций, которым владеет заказчик. И, конечно, все эти работы по демонтажу и восстановлению он берет на себя.

“Объем нашего здания уменьшен, оно заглублено. Пока никаких вопросов с остальными собственниками не возникало”, – говорит разработчик.

Архитектор Петр Анисифоров остался недоволен оформлением фасадов. Он предложил еще поискать подходящий архитектурный образ и спросил, нравится ли решение самому Владимиру Золотову. “Меня такие фасады устраивают. Это почти храм для данной местности”, – ответил ему докладчик.

Мария звегинцева

Длительность терапии и степень вовлеченности в нее родителей или опекунов сильно зависит от конкретных задач и психиатрических проблем. Например, в случае пограничного расстройства личности, для которого свойственны суицидальные наклонности, рекомендована длительная индивидуальная и групповая терапия.

Подростковая депрессия во многих случаях может быть успешно купирована правильно подобранными препаратами.

«При отдельных депрессиях и тревогах терапия первого выбора — это когнитивно-поведенческая терапия, второго выбора — лекарственная терапия, — говорит Мария Звегинцева. — Но на самом деле исследования показывают, что эффективность этих методов примерно одинаковая.

Если мы не можем получить качественную психотерапию, надо хотя бы принимать лекарства. И в таком варианте можно один раз приехать на консультацию куда-нибудь в Москву. А дальше — быть на связи с психиатром, корректировку доз можно осуществлять онлайн».

Метод работает не только с детьми

Кстати говоря, подобная техника работает и в рамках взаимоотношений с супругами, начальниками, соседями. Представьте себе, насколько приятнее был бы разговор с постоянно опаздывающим супругом, если бы вы изначально отказались от мысли, что «Джон не должен оставлять все на последний момент», а отыскали несколько причин, почему же он должен так делать.

Сейчас читают:  Набор омолаживающих средств со стволовыми клетками Medi-Peel Cell Toxing Dermajours Trial Kit. Купить в Москве

«Он чувствует себя более сосредоточенным на вещах, которые делает в последнюю минуту. За короткое время он может сделать гораздо больше. Префронтальная кора его мозга требует дополнительной порции адреналина, чтобы активировать его энергию и помочь справиться с вещами, которые он считает слишком скучными».

Проделав это мысленное упражнение, вы сможете попросить его помочь вам справиться с вашей тревожностью касательно его привычки делать все в последний момент, избежав тем самым взаимных обвинений и ощущения стыда и вины.

Подумайте, насколько ваши слова открывают или закрывают двери перед человеком, на которого вы пытаетесь повлиять. Когда вы пытаетесь достучаться до него, помогает ему или причиняет боль ваше негативное воздействие? В большинстве случаев оно просто убивает все ваши устремления разрешить проблему, трансформируя то, что могло бы стать полезным обсуждением, в силовое противостояние.

Повышенная влажность

Проект значится как реконструкция существующего здания. Сейчас здесь стоит одноэтажный деревянный дом, которым владеют три собственника. Один из них решил отсоединить крайнюю часть, снести и на этом месте возвести новое здание.

“Это будет специализированный магазин по продаже товаров эпизодического спроса. В нем планируется два этажа. На первом – склад, холл и тамбур, на втором – торговый зал, холл и кабинет директора. Площадь участка составит 295 кв. метров, на нем будет обустроено одно парковочное машино-место, предусмотрено озеленение, тротуар, адаптация для маломобильных групп населения”, – пояснил Золотов.

Новое здание планируют строить из кирпича. Цоколь облицован бетонным камнем. На фасаде представлены элементы декора – металлические панели, имитирующие дерево. Из такого же материала планируется и выполнить забор по периметру участка.

На выбор членов градосовета автор предложил два варианта оформления – в той же цветовой гамме, что и существующий объект, и в зеленых природных тонах. Архитектор очень просто объяснил, почему для облицовки используются линеарные панели.

“Штукатурка менее пригодна для Затона по понятным причинам – территория иногда затапливается, и вообще влажность здесь повышенная”, – сказал он.

Будущее здание разместится в общественно-деловой зоне, по соседству стоят специализированные объекты по ремонту и обслуживанию судов, гараж, баня, магазин и пожарная часть.

Реновация затона

Депутат городской Думы Евгений Носенко напомнил, что не так давно по соседству был построен спортивный комплекс. Теперь проектируется указанный магазин.

“Это, по сути, реновация Затона. Хорошо, что заказчики экономически обосновывают такие проекты. В этой части новое здание действительно улучшит архитектурный облик Затона, поэтому предлагаю согласовать”, – резюмировал Носенко.

В результате проект нового магазина решили согласовать, но членам градосовета предложили внести в протокол конкретные предложения для автора и заказчика, которые они смогут скорректировать в рабочем порядке.

При этом никого из экспертов не смутило, что новое строительство планируется на территории поселка, который в период прохождения паводка подвергается серьезным подтоплениям. А ранее в городе говорили о необходимости расселения Затона и запрете новых строек.

Шаг 3. установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

  • Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
  • Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
  • Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Шаг 4. договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Оставьте комментарий

Adblock
detector