Почему родители слушаются ребенка, а не наоборот? –
Для того чтобы изменить отношения в семье, родители должны научиться выставлять внутрисемейные границы. Что это такое и как это сделать?
Когда в семье есть границы, дети не позволяют себе брать или делать что-либо без разрешения, за исключением тех вещей, которые находятся исключительно в зоне их ответственности — например, выполнение уроков и уборка в своей комнате. То есть, они не могут без предупреждения уйти гулять или взять деньги у родителей и купить себе какую-то вещь, не позволяют командовать и диктовать матери и отцу, как им следует вести себя и что делать. Дети в такой семье просят родителей сделать им дорогой подарок на день рождения, а не ставят их в известность, что они его купят.
В семье с четкими границами все ее члены находятся на своих местах — дети ощущают себя детьми и выполняют свои обязанности, не вмешиваясь во взрослую жизнь, а родители имеют вес, авторитет и знают, что последнее слово всегда остается за ними.
Как заметить, что вы на грани
Смысл тренировки внимания в том, чтобы в напряженный момент успеть спохватиться. В идеале вы должны понять, что находитесь на грани срыва, до того, как сорветесь. Но на самом деле вы можете остановиться в любой момент, даже в самый разгар срыва. Большинство срывов происходят поэтапно: нейробиолог и писатель Дэн Сигел описывает четыре этапа этого процесса — триггер, переход, погружение, восстановление.
Источник
Прервать этот цикл поможет наблюдение за собой. Наблюдение — это активное внимание ко всему, что происходит в данный момент. Возможно, раньше у вас это иногда получалось само собой: вы замечали, что вот-вот сорветесь на детей, и как-то умудрялись переключиться.
Проблема в том, что обычно мы не очень хорошо умеем управлять своим состоянием, поэтому такие ситуации непредсказуемы: иногда нам удается не срываться, иногда нет, и нельзя предугадать, что будет сегодня. У детей с их незрелым мозгом такой день — каждый, но мы, взрослые, способны на большее.
Когда мы замечаем, что отвлеклись, что в голове крутятся навязчивые мысли или нас захлестывают эмоции, мы можем подняться над ситуацией и понаблюдать за происходящим со стороны вместо того, чтобы выходить на сцену и играть главную роль в этом спектакле.
Внимание — такой же навык, как и все остальные, и ключ к его совершенствованию — практика.
Учитесь замечать свое состояние, как будто от этого зависит ваша жизнь, потому что так и есть: от этого зависит ваша жизнь.
Чем чаще мы занимаем позицию стороннего наблюдателя, тем сильнее становятся наши «наблюдательные мышцы». Нейронные связи в мозге, помогающие нам замечать, что с нами происходит, крепнут и легче активизируются. В конце концов мозг приучится это делать и процесс будет происходить бессознательно.
Умение замечать свое состояние — важнейший шаг, помогающий успокоиться, но не дожидайтесь напряженного момента, чтобы начать практиковать его.
Почему нельзя кричать на детей?
Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.
Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:
Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)
Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.
5 способов сдержать гнев
- Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
- Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
- Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
- Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
- Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.
Бардак на столе у ребенка: пилить или расслабиться?
С живописным беспорядком на рабочем столе сталкивалась, наверное, каждая мама. Кто-то относится к этому философски. Кто-то методично требует все убрать. Кто-то терпит до последнего предела, потом взрывается. Есть мнение, что состояние рабочего стола влияет на качество работы. Другое мнение: нельзя заставлять творческих личностей разбирать завалы — это, наоборот, помешает им продуктивно работать. Живое обсуждение вызвала эта тема и в группе Екатерины Бурмистровой «Клуб многодетных семей», которое мы публикуем здесь с разрешения участников.
«Моя восьмилетняя дочка — настоящая неряха. За неделю на ее столе накапливается что-то невероятное. Естественно, в результате напоминаний разбирается это сваливанием за стол, где не видно. Тащит она к себе все, — прячет и забывает. Игрушки младших, записки, ручки, книжки. Знаю, многие пишут, что потом стали отличными женами и хозяйками, а раньше не любили убирать. Но легче от этого не становится… Что это, недостаток внимания или все-таки уже воспитание?»
Екатерина
«Это ее особенности. У моей старшей (9 лет) все то же самое. Недавно стали заниматься с психологом. Психолог говорит, что будут работать только монотонные приучения, без криков, критики и ругани. И значит, все упирается в мамины силы: мама должна организовать и контролировать. А где маме взять столько сил и времени? Вот и получается замкнутый круг».
«Я тоже считаю, что надо приучать — монотонно и терпеливо. И еще важно, чтобы для всех «нужностей» имелись полочки-ящики и прочие места хранения. Хотя, с другой стороны, как моя восьмилетняя девица придумала запихивать ношеные носки в уличную обувь?! Я такое только на стройке в раздевалке гастарбайтеров видела!».
Почитала комментарии и полегчало: старшей дочери 10 лет, и у нее беспорядок везде — в портфеле, в шкафах, в кровати. У двух мальчиков помладше гораздо больше порядка. Много лет уже обсуждаю эту проблему с мамами взрослых дочерей и психологами — все советуют ждать, когда станут невестами или жить отдельно начнут. Обещают, что ситуация изменится. А пока каждый день напоминаю, объясняю и наводим порядок бесконечно…».
«Старшей дочери 18, и действительно лишь при появлении у нее мальчика в 16 появился порядок. Средней дочери 13 — и она тоже за стол пытается мусор свалить (там удобно, что не видно, если не подлезть), младшей дочери 8 — и ей нужно все! Бумажки, этикетки, ленты от коробок с пирожными, бирки с одежды, пластиковые яйца из киндеров. Но у нее все в коробках, коробочках, шкатулочках и косметичках. Все это штабелируется под кроватью и периодически проходит инвентаризацию. А у двух мальчиков просто носки на люстре висят, и для них это — никакого бардака».
«Это мамин перфекционизм, в первую очередь. Мой сын тоже впервые прибрался перед приходом важной для него девушки. Екатерина, ваша дочь пока живет без штампов, и у нее со всем этим мусором свои отношения. Так же я прихожу к своей маме и думаю: и зачем ей вся эта макулатура?! А мама приходит ко мне и думает: зачем ей все эти куски материи и банки?! Увидьте в этом бардаке истории вашей дочери, поверьте, они не менее увлекательны, чем книги, которые мы подкладываем нашим детям».
«У нас примерно то же самое. Для меня это признак рачительности и попытки вписаться в семью, обрести свое место в семейном пироге через привлечение такой «кривой» и странной заботы. Свою задачу вижу в попытке показать, как разделять хлам на столе на нужное и ненужное».
«Это свойство психики, как мне думается. Как умение вставать рано или засыпать быстро. Ну и сейчас это просто проблема переизбытка вещей. Оставьте в наличии у ребенка то, что было бы на столе и в шкафу у него 50 лет назад, и проблема исчезнет».
«Это первые попытки отвоевать свое личное пространство, оставляя за собой право хранить то, что ей нужно, и складывать это туда, куда нужно. Если сейчас не дадите ей свободы, дальше будет хуже».
«Может, не стоит дочку так — неряхой? Меня называли Ксюша-хрюша, и я выросла с осознанием, что я такая хрюша, а вот когда в 6 лет в одиночку убрала всю комнату, никто не похвалил. Мне кажется, что лучше поддерживать хорошее: убрала один носок — умница. Так, глядишь, и полюбит убирать».
«Я выбрасывала. Редко. Но 2-3 раз хватило. Да, у них все равно беспорядок, но раз в неделю они его сами убирают, моют. Я за это что-то им делаю: читаю, рисую, пеку. У вас грязь? Сидите без мамы. Много грязи? Выброшу все и разбираться не буду. И вижу, что вот старший сам уже порядок наводит. Не может жить в бардаке. Видимо, это приходит, когда живешь в чистоте и видишь ее плюсы».
«Это ребенок-коллекционер, ей нужна система хранения сокровищ! Такие помнят каждое перышко и замечают пропажу любой бумажки!»
«И у моей, у моей тоже склад в кровати! И в других местах тоже! С кроватью борюсь жестко: разрешила там держать не больше 3 игрушек, не больше 1 книжки. Наводя порядок, с нею определяем, насколько стало красивее, когда хлама меньше. Те бумажки и прочая ерунда, которая ей реально нужна, оставляется, и к этому я отношусь с подчеркнутым уважением. Это твой фантик? Он тебе нужен? давай положим в коробочку (кошелечек, прочее). Со временем хлама становится меньше. Существенно меньше его стало, когда она стала ходить на кружок рукоделия. Может, это как-то связано не только по времени, но и “по смыслу”».
«Вот про кружок рукоделия — это очень точно! Я сама была таким коллекционером в детстве и интуитивно записалась сначала на вязание, потом на бисероплетение, а потом перестала складировать всякий мусор у себя дома».
«Считаю, что надо приучать. Навыков в детстве не получат, но привыкнут, что так надо. И будут к этому стремиться».
«Не соглашусь. У меня мама “стерильная”. Я же в детстве палец о палец не ударила, а мама круглосуточно что-то мыла. На полу можно было пельмени раскатывать, такая чистота. Но как только я оказывалась не дома (у родственников с ночевкой, к примеру), я сразу начинала создавать себе привычную среду обитания: расчищала территорию, вытирала пыль, так как в хаосе существовать не могла, мне было некомфортно. А дома можно ничего не делать, да. Там же и так есть кому убирать. Как-то так. Сейчас же я полностью скопировала поведение мамы, которое видела в детстве. Хотя видит Бог, меня ни разу не попросили в детстве “помочь по хозяйству”».
«Мамы, готовьте тапки, — это наша лень и замотанность в возрасте от 8 месяцев до 2 лет… У нас четверо детей, и из них только одна стремится к порядку — именно с ней в этот период усиленно все ставили НА МЕСТО! Она меня навела на мысль, что для ребенка понятие уборка — это более позднее понятие, а в раннем периоде нужно требование «поставить на место»! Трое других — это «хрю», хотя тот, которому 19, как стал жить самостоятельно, завел пылесос, средства для посуды и научился общаться со стиралкой… Так что совет: отстаньте, это ее мир, пусть сама научится в нем разбираться! Я всю жизнь искала свою систему, только в 40 лет смогла ее создать. И слишком много было доброжелателей и советчиков».
«Я с маленькими вместе все убирала — им же помогать в кайф! И только средний ребенок, у которого младший брат погодок (то есть ей как раз меньше времени из всех досталось) «убирает» так, что испсихуешься. А у старшей бардак заканчивается только с моей уборкой, хотя столько занималась и убирала, и времени ей уделяла… а в итоге — творческая личность, полет мыслей… и вещей…».
«У моей в каждом углу по коробочке с сокровищами. Я специально всегда покупаю печенье в металлических коробках, — в них дети хранят свои сокровища. Заглядывать в них опасно для моей психики, там вперемешку все: маленькое лего, конфеты, бусы, камни, кнопки, бумажки, огрызки канцтоваров… но на столе стоят красивые коробочки, и я стала спокойна».
«У меня точно такая средняя. Я ее зову “сорока”, так как у нее не только на столе такое творится, но и в кровати. А уж когда я обнаружила после недели житья у бабушки, что все баночки из-под йогурта были ею аккуратно сложены в рюкзак и привезены домой, мне стало плохо. Сейчас ей 11 лет, научилась пользоваться клеевым пистолетом и из всякого своего хлама делает “произведения искусства”, которые тоже хранить негде, а выкинуть не дает».
«У нас то же случается регулярно. Тут, может, и недостаток внимания присутствует, но больше нехватка времени, лень и, может, слабость к осязаемым вещам. Не знаю, как это назвать, но я сама храню кучу всякого нужного барахла из серии “пригодится” и “выкинуть жалко”. И у меня был в детстве дефицит внимания и понимания родителей… Барахло, если честно, мне не так мешает жить, как тараканы в голове. И, кстати, я тоже в семье была старшая».
«Я сама такая, но у меня система. Я забрала из семьи кладовку, и там все только мое, сто тысяч разного рукоделия и рисования, вход туда запрещен! Но тайно лезут, им там нравится. Дети почти такие, как я, им системы тоже делаю… ненавязчиво… разные коробки, подписанные и неподписанные. Объясняю, что это удобно. Постепенно проникаются».
«Мне прямо бальзам на душу ваши комментарии. У сыновей порядок в комнатах, а у дочери (16 лет) — жесть! Но она никогда ничего не ищет и не теряет. Ориентируется в своем бардаке отлично. Учится хорошо, ее никакой лифчик на полу не тревожит. Сидит себе и учит… Я билась головой об дверь, призывала к совести, к матери, грозилась вызвать бабушку (та пилить умеет классно), но я проиграла, увы. Она может убраться за пять минут, но не понимает, зачем, если ей и так хорошо. Это же ее комната, ее зона комфорта. Н-да…Мы договорились — никаких оставленных тарелок с едой, раз в неделю (второй — я сама) выбрасывать мусор, и иногда делать мне (!) приятное — собирать вещи с пола. Ну, и чтобы мусор не выползал за пределы комнаты. Да, я постоянно теряю дар речи, когда захожу к ней, но договоренности позволяют сосуществовать в мире и счастье».
Быстрый ритм жизни
Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины.
Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.
Гиперопека
Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.
Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.
Детско-родительские отношения
Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.
Игнорирование возрастных особенностей детей
4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.
Как не «срываться» на грудного ребенка –
Бывает так, что женщина заботится и ухаживает за ребенком, однако, понимает, что ее общение с ним не способствует его нормальному развитию. Так бывает в случае, когда мать срывается на малыша, кричит на него, когда не знает что ему нужно, впадет в отчаяние, если он плачет несколько часов подряд, не может успокоить его, и вынуждена прибегать к силовым методам. Некоторые позволяют себе бить малыша по попе, другие, когда не могут справиться со своими эмоциями, оставляют его плакать и кричать в одиночестве. Все это женщина делает в порыве сильных чувств, после чего — ругает себя, за то, что не сдержалась. Чувство вины у матери может быть настолько сильным, что оно полностью «затапливает» ее. Погружаясь в самобичевание, ей становится только хуже — она считает себя самой плохой матерью, недостойной иметь детей.
Что происходит с женщиной? Почему она, будучи спокойной и умеющей себя контролировать до рождения малыша, так сильно срывается на нем, что, может, даже, нанести ему вред.
Ребенок долгое время остается зависимым и беспомощным. Все, что он делает — кричит, закатывает истерики, отказывается от любых попыток его успокоить — мало связано с привычками в его поведении. Поэтому, чтобы остановить борьбу между мамой и малышом, следует разобраться в чувствах женщины. Если малыш долго кричит, она чувствует себя беспомощной. В этот момент, она, словно возвращается в свою детскую травму, когда с ней, скорее всего, происходило то же самое — она плакала от отчаяния или страха, а мать ничего не могла сделать, чтобы успокоить ее.
В это время женщина сама становится маленьким ребенком, который полностью погружен в отчаяние. Когда она в таком состоянии пытается воздействовать на него, это не приносит пользы ни ему, ни ей. Что делать? Понять, что ребенок абсолютно беспомощен, и полагаться может только на нее. Учиться успокаивать сначала себя, а затем малыша, ведь, раздраженная и обессиленная мама не в состоянии дать почувствовать ребенку надежность и безопасность. Перестать считать себя плохой матерью. Не стремиться быть идеальной, разрешить себе ошибаться, быть такой, которая не может угадать детские потребности. Кроме этого, нужно иногда позволять малышу капризничать и плакать — отрицательный опыт, так же, как и положительный, необходим для развития детской психики.
Как перестать срываться на ребенке: 8 ценных советов психолога
Давайте сразу оговоримся, что речь пойдет не о тех ситуациях, когда мы используем шлепки по попе, крик и наказания как воспитательные меры, полагая, что таким образом мы ребенка воспитываем и действуем ему на пользу.
Это другая история, другая картина мира и видение ребенка. Там нет сожалений о сделанном. Речь пойдет о тех ситуациях, когда мы в бешенстве наваляли ребенку по попе, или накричали на него, или наказали его и потом жалеем о своей вспышке гнева.
Почему мы жалеем о том, что сделали? Потому что знаем, что поступили неправильно по отношению к ребенку.
Личностное развитие
Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.
Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.
Модель поведения из детства
Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.
Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.
Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.
Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей
Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.
Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки.
Причины родительского гнева
Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:
Советы психологов
- Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
- Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
- Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
- Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
- Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
- Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
- Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
- Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
- И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.
Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!
Социальное развитие
У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.
Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.
Техники расслабления для уставшей мамы
Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.
Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.
Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:
- Прогулки на свежем воздухе.
- Полноценный сон больше 8 часов.
- Общение (живое и виртуальное).
С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.
Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.
Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.
Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.
Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.
- И самый главный совет – слушайте себя!
Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»
Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.
Управляем своими эмоциями
Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.
Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.
А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.
Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.
Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.
Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями
Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.
Шаг 1. искусство замечать свое состояние
Искусство замечать — настоящая суперспособность. Когда обстановка накалится и молнии начнут стрелять из ваших глаз, именно она станет вашим козырем. Если вы не заметите приближение срыва, как вы сможете предотвратить его? Искусство замечать — это умение осознавать свое состояние, а осознанность может спасти вашу жизнь. Однако не всегда легко наблюдать за собственными эмоциями.
Легко заметить пылающий на горизонте закат, когда расслабляешься на пляже, а дети тихо играют в песочке. Легко заметить кричащего ребенка или вибрирующий телефон, но это не совсем внимание, это реакция или, говоря научным языком, реактивное внимание.
Внешний стимул нас привлекает и, скорее всего, в процессе активирует триггеры. По сути, всю свою жизнь мы проводим, практикуя реактивное внимание. Это — наш главный враг, он — причина наших срывов, и нужно делать все возможное, чтобы противостоять ему. Первый шаг на пути к этому противостоянию — однозадачность.
Как только триггер срабатывает, в мозгу запускается реакция «бей, беги, замри или истери».
Наша лимбическая система (внутренняя трехлетка) активизируется, а префронтальная кора (взрослая часть мозга) выключается.
Шаг 2. сделайте паузу
Замечая, мы перенаправляем внимание. Делая паузу, мы меняем поведение. Пауза — первый и самый важный шаг к спокойствию.
Это очень просто: что бы вы ни делали, прервитесь. Только и всего. Призыв перестать делать что бы то ни было кажется слишком глобальным, сложным и постоянным. Пауза — нечто не столь глобальное, сделать ее проще: все равно что сходить в туалет в середине фильма или взять тайм-аут посреди напряженной игры.
Пауза — это временно. Вы не уходите от происходящего: разговор о том, почему нельзя разбрасывать по дому сопливые носовые платки или запихивать пластилин в разъем для наушников в телефоне брата, еще не окончен. Он продолжится после того, как вы успокоитесь.
Источник
Пауза может быть краткой или длинной. Интенсивные, эмоциональные, сложные моменты требуют длительных пауз. Чем ближе к этапу погружения, тем более долгой должна быть пауза. К счастью, чем больше вы будете тренироваться, тем лучше начнет получаться, и вскоре такие основательные паузы уже не понадобятся.
Есть еще один важный момент, о котором нужно упомянуть: во время паузы вы не можете знать, что будет дальше. Тем, кто привык все контролировать, смириться с этим будет непросто.
Во время паузы не нужно пытаться найти выход из сложившейся ситуации или планировать месть.
Если ваш ум занят такими мыслями, значит, на самом деле вы не сделали паузу: ваш поезд по-прежнему несется вперед без тормозов, просто уже по другой дороге. Кнопки по-прежнему активированы. Пусть даже вам кажется, что вы уже не в истерике, на самом деле вы на всех парах мчитесь навстречу второму ее этапу.
Мы делаем паузу не для того, чтобы составить план действий. Она нужна, чтобы активировать парасимпатическую нервную систему — ту самую, которая успокаивает тревожные кнопки, а значит, дать себе возможность отдохнуть и подышать, чтобы кнопочки уменьшились.
Уйдите в другой угол комнаты, сделайте глубокий вдох, положите ладони на стол и взглядом обведите пальцы.
Делайте что угодно, лишь бы выдержать эту паузу, потому что только так вы найдете ответ на вечный родительский вопрос: и что мне теперь делать? А ответ прост: все что угодно.
Шаг 3. переключение на любое дело
Заметив, что поезд мчит вас в волшебную страну истерики, но сумев вовремя нажать на тормоза, переключитесь на любое другое дело. Цель переключения:
1. успокоиться;2. снизить напряжение;3. перенаправить накопившуюся нервную энергию в другое русло.
У вас могут быть свои методы: подышать, помолиться, просто побыть в тишине. Если же их нет, то нужно просто перенаправить нервную энергию в любое русло, кроме срыва. Главное, чтобы ваше занятие оказалось эффективным.
Практика укрепляет нейронные связи всегда, даже если вы этого не желаете. Другими словами: если вы хотите меньше орать, не надо орать в подушку.
Конечно, лучше орать в подушку, чем на детей, но, если задуматься, любой крик не есть хорошо, так как в следующий раз, когда ваши кнопки будут активированы, вы снова заорете.
Не выбирайте триггерное занятие. У многих родителей в моменты срыва рука сама тянется к бутылке вина или смартфону, но вино и смартфон, скорее всего, не успокоят, а лишь подстегнут возбуждение и удлинят этап активации триггера.
Помните: вы не стремитесь к совершенству. Вы стремитесь предотвратить срыв.
Иногда в кризисные моменты бывает трудно придумать подходящее занятие, поэтому вот несколько на выбор.
Дышите. Дышать и кричать одновременно не получится, так что это классный метод.
Отойдите в сторону. Если ребенок находится в безопасном месте, то вы можете уйти. Даже если у него мощная истерика, лучше отойти, чем присоединиться и орать вместе.
Источник
Молчите. Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Не можете себя контролировать? Зажмите рот рукой. Злые слова не вырвутся наружу, и вы избежите токсичного поведения.
Разгрузите голову. Заметив, что в голове роятся гневные мысли о детях, партнере или ком-то и чем-то еще, постарайтесь абстрагироваться от них. Это поможет вам успокоиться.
Потянитесь или подвигайтесь. Когда нервная система возбуждена и готова к действию, можно дать ей то, чего она хочет. Попрыгайте на одном месте. Попрыгайте на одной ноге! Сделайте «собаку мордой вниз». Двадцать семь раз поднимитесь и спуститесь по лестнице.
Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Положите ладони на стол или прижмите стопы к полу. Ощущение контакта кожи с твердой поверхностью успокаивает и дарит равновесие.
Источник
Проговорите ситуацию, но не вдаваясь в подробности. Объясните детям, что сейчас произойдет, — это отличный способ немного разрядить обстановку. Например: «Я уже очень завелась и могу сорваться на вас. Мне надо прийти в себя. Можем мирно подышать вместе».
Повторите «безопасную фразу» (некоторые называют ее мантрой). Можно выбрать любое слово, которое вам нравится (даже ненастоящее; неважно, откуда вы его взяли, главное, чтобы оно помогало вам успокоиться и не служило дополнительным триггером). Допустим, попробуйте повторять про себя «все пройдет» или «акуна матата».
Включите музыку и пойте. При желании можно петь во весь голос.
Подурачьтесь. Роль юмора в воспитании страшно недооценивают. Наверное, потому, что некоторые родители боятся подорвать шутками свой авторитет. Ничего подобного. Напротив, вы подадите детям хороший пример, как преодолевать трудные ситуации с помощью юмора.
Я часто открываю рот, чтобы наорать на детей, и вместо этого начинаю кудахтать, или петь, или бормотать какую-нибудь ерунду, или просто вытягиваю руки вверх.
Проявите доброту к себе. Не будьте слишком строги к себе: помните о сочувствии. Держите в мыслях, что воспитание детей — тяжелая работа, и это нормально.
Не забывайте, что вы не единственный родитель, который срывается на детей, и не нужно стремиться к идеалу.
Составьте список любимых дел, на которые можно переключиться в кризисный момент. Повесьте его на зеркало в ванной, или на холодильник, или на приборную доску машины. Он пригодится, когда вы заметите, что вот-вот сорветесь, но из-за стресса не сможете вспомнить свои эффективные стратегии.
Источник
Итак, замечать свое состояние, делать паузу и переключаться. Вот, собственно, и все, что нужно, чтобы не срываться на детей. Вроде бы просто, но на самом деле нет. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь. Ни в коем случае не сдавайтесь, если не получится в первые два раза или двенадцать раз.
