Жена-пила. Как бороться?

Снизить женскую поглощенность.

На это мужчины не всегда готовы. И их можно понять. Очень часто, женщина переносит часть внимания с мужчины не на работу, спорт и учебу, а на других мужчин. То есть общую поглощенность и зацикленность на любви женщина снизить не может(!), а просто лишает этого мужчину эксклюзивности.

Часто приходится слышать, как женщины жалуются, что мужчина проводит с друзьями время, а ее к подружкам в бар не отпускает. Но общение в этом случае действительно получается не очень симметричным. Разговоры в мужской компании не сводятся только к “бабам”, те занимают от 0 до 20% разговоров, в зависимости от компании.

А вот тема мужчин в разговорах подруг – от 60 до 100%, и в другом формате. Кроме того, в бар женщины традиционно ходят знакомиться, а мужчины – далеко не всегда. То есть гендерная разница пока не позволяет считать такие акции совершенно симметричными, и это нужно учитывать. Изменения не так уж быстры.

Неистовство женщин, выносящих мозг, связано именно с тем, что они не могут снизить внимание к любви и заняться чем-то другим, любовь – это основная сфера их жизни, главный или единственный источник питания самооценки. Они могут только разлюбить данного мужчину, чтобы искать себе другого.

Поэтому по любому пустячному поводу и возникает такой яростный скандал: женщина дает понять, что сейчас решается судьба их отношений. Мужчине это кажется мелочью, а для нее это может быть крахом всего. И если мужчина не вернет женщине уверенность в своей любви, она будет искать другого.

А вот если женщина сможет найти для питания своей самооценки сферы, совсем никак не связанные с любовью (не связанные также с флиртом, с красотой, с разговорами о мужчинах), она сможет немного снизить свою поглощенность отношениями и сразу(!) начнет лояльней относиться к тому факту, что она не единственная цель жизни для мужчины и да, иногда он может быть занят чем-то другим. Как и она. Но, в целом, она очень важна для него, а в отдельные моменты занимает его внимание целиком. Просто не всегда.

Увеличить мужскую лояльность.

Так как кардинально снизить женскую поглощенность отношениями чаще всего сложно (хотя нужно стараться), и женщины все равно остаются поглощены этой сферой больше, чем мужчины, опытный и мудрый (тот самый “настоящий”) мужчина должен учитывать эту разницу.

Мужчине нужно честно прикинуть, насколько любовь занимает в жизни женщины места больше, чем для него. Возможно, будь она так же как он увлечена карьерой, политикой, спортом и автомобилями, она была бы не совсем женщина. И если мужчина ценит в женщине именно женственность, ему важно учитывать разрыв в ценностном ряду.

Например, ему лучше смириться с некоторыми ее табу. Да, не звонить ни разу за сутки (если со связью все нормально) – это табу. Забыть о дне свадьбы – тоже. Не предупредить, что сильно задерживаешься на работе – из той же серии. Есть некоторые вещи, важность которых мужчина не способен почувствовать (именно из-за меньшей поглощенности отношениями), а просто должен принять. Понимать необязательно.

Если же несмотря на то, что основные табу мужчина учитывает и не нарушает, женщина все равно занимается выносом мозга по любому поводу, значит ее поглощенность отношениями слишком велика. Если она не найдет себе никакой полезной сферы занятий, кроме любви, она будет продолжать выносить ему мозг, либо будет искать ему замену среди мужчин.

Поэтому важно подумать в сторону расширения ее жизненного пространства вдвоем. Но именно не в плане праздных развлечений, а чего-то такого полезного, не связанного с любовью, чем женщина могла бы увлечься и со временем почувствовать рост самоуважения. Вырастет ее самоуважение, не будет выноса мозга – это гарант.

Если же соблюдать основные женские табу у мужчины никак не получается, буквально воротит от того, что нужно звонить, отчитываться, говорить о любви, возможно перекос – со стороны мужчины. Не исключено, что для мужчины отношения имеют слишком мало значения (вообще или с данной женщиной), ему нужно свободы больше, чем это возможно в браке.

Авторитаризм и евангелие

Нико­му не нра­вит­ся, когда на него давят и что-то застав­ля­ют делать, но осо­бен­но это не нра­вит­ся муж­чине в пра­во­слав­ном бра­ке, когда он пони­ма­ет, что, в общем, при­зван быть гла­вой, и пыта­ет­ся, ста­ра­ет­ся (у него может пло­хо полу­чать­ся) реа­ли­зо­вать себя как гла­ву семьи.

Но в Еван­ге­лии нет ниче­го об авто­ри­та­риз­ме. В зна­ме­ни­том отрыв­ке из апо­сто­ла Пав­ла, кото­рый чита­ет­ся на вен­ча­нии, гово­рит­ся: «…Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду… Мужья, люби­те сво­их жен, как Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь» (Еф. 5: 22–25). Обра­ти­те вни­ма­ние, ведь не ска­за­но же: мужья, вам гово­рю ‒ пусть жены вас слу­ша­ют­ся! Это ска­за­но не мужьям, а женам (а мужья вооб­ще этих слов как бы не долж­ны слы­шать!).

Так вот, если жена не слу­ша­ет­ся ‒ как муж дол­жен себя вести? Как Хри­стос по отно­ше­нию к Церк­ви. А Хри­стос нико­гда не застав­лял Цер­ковь слу­шать­ся! Так и муж не дол­жен застав­лять жену слу­шать­ся! А жена в чем частень­ко обви­ня­ет мужа?

Что он не любит, мало уде­ля­ет вни­ма­ния, занят не ей одной… Но нель­зя тре­бо­вать от мужа люб­ви! Вся хит­рость в том, что, когда мы сами нару­ша­ем еван­гель­ские сло­ва, обра­щен­ные к нам, тут и кро­ет­ся при­чи­на мно­гих серьез­ней­ших проблем.

Муж­чи­на не име­ет пра­ва зло­упо­треб­лять тем пра­вом, кото­рое ему дано. В авто­ри­та­риз­ме нет люб­ви, и это самое глав­ное отличие.

Жена истеричка настраивает против матери.

Поверь опыту других мужчин. Лучше всего, если ты понимаешь, что твоя возлюбленная пытается как-то тебя воспитывать, или настраивает против матери, не реагируй на это всё. И дай себе понять, что сейчас она перебесится, потом попытается может быть подуться, пообижаться, подавить на тебя.

Но если она будет видеть, что это на тебе не работает, она быстренько успокоиться. И помни, она может говорить, что ты не мужик, подонок и негодяй, ты плохой, куда её глаза смотрели, она полностью в тебе разочаровалась. И тому подобные провокационные заявления.

ВИДЕО СОВЕТЫ: Предсказание будущего.

Потому что женщины знают, что нужно сказать, чтобы просто взорвать и зацепить мужчину. И вот тут внимание, решающий момент. Если ты, начинаешь перед ней оправдываться, объясняться, пытаться что-то доказывать, пытаться вести с ней какие-то дебаты. Все, запомни, ты проиграл!

Мой тебе совет — реагируй нейтрально. Более того, при этом соглашаясь с ней. И можешь даже слегка иронизировать, но не явно, это только ещё больше её распылит. Вот пример.

— Да ты подонок, как я могла с тобой связаться! Ты негодяй я в тебе разочарована!

И ты говоришь.

— Дорогая, ты полностью права. Кошмар! Как только ты могла со мной связаться? Куда твои глаза смотрели блин? Да я самый ужасный человек на планете! Я вообще тот парень, о которых тебе, наверное, мама в детстве говорила: вот видишь его? Не вздумай с ним никогда связываться!

Опрос

Иван Семе­нов, обо­зре­ва­тель ВГТРК:

О само­вос­пи­та­нии и адрон­ном коллайдере

‒ Есть извест­ный анек­дот: «Я решаю серьез­ные про­бле­мы: как бороть­ся с тер­ро­риз­мом, запус­кать ли адрон­ный кол­лай­дер, ‒ а жена о ерун­де все вре­мя дума­ет: как детей учить, где денег на про­дук­ты взять…» Конеч­но, в семье я нахо­жусь в пол­ном послу­ша­нии у жены.

А как же ина­че? Ведь все, что я делаю: хожу на рабо­ту, меняю мас­ло в машине и т. д. и т. п., ‒ я делаю толь­ко ради семьи. Если у меня не будет жены и детей ‒ я сам себе в этом мире ста­ну не нужен, и меня при­дет­ся сдать в мона­стырь, что­бы не спил­ся без дела.

Так что все, что каса­ет­ся жиз­ни семьи, конеч­но, реша­ет­ся женой, а выпол­ня­ет­ся… ну, тем, у кого есть в этот момент вре­мя и силы. Мне кажет­ся, вопрос, пилит вас жена или вдох­нов­ля­ет, при­мер­но года с пят­на­дца­то­го сов­мест­ной жиз­ни утра­чи­ва­ет акту­аль­ность.

Как пишут бло­ге­ры, «пить яд все рав­но при­дет­ся». Поэто­му луч­ше со всем согла­шать­ся без лиш­не­го шоро­ха. Не оха­ме­ет ли жена от такой жиз­ни? Не знаю… Но я‑то точ­но уж не ангел… Дру­гое дело, если что-то не в семье важ­ное про­ис­хо­дит ‒ тут надо уметь ска­зать: мне надо то-то и то-то.

Пела­гея Тюрен­ко­ва, публицист:

Как дыр­ку от руля пре­вра­тить в дело

‒ Сра­зу после заму­же­ства, почти восемь лет назад, я была уве­ре­на, что смо­гу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с гру­стью поня­ла, что это боль­шой труд и талант и у меня не осо­бо-то, мяг­ко гово­ря, получается…

Я при­ня­лась рабо­тать над собой, но выхо­ди­ло как-то коря­во, скла­ды­вал­ся образ эда­кой элек­тро­пи­лы, на кото­рую при­це­пи­ли дет­скую игру­шеч­ную коро­ну. Дело сдви­ну­лось с мерт­вой точ­ки года два назад, когда, совсем отча­яв­шись, в закры­том ЖЖ-сооб­ще­стве ortho_women, в кото­ром обща­ют­ся воцер­ко­в­лен­ные жен­щи­ны, я попро­си­ла «интер­нет-сестер» поде­лить­ся сво­и­ми сек­ре­та­ми и опы­том.

Мне тогда отве­ти­ли очень мно­гие, раз­го­ре­лась жар­кая дис­кус­сия, но вывод я сде­ла­ла доволь­но рас­плыв­ча­тый (а хоте­лось, конеч­но, кон­кре­ти­ки): нуж­но стре­мить­ся быть не пере­до­ви­ком «вдох­но­ве­ния», а про­сто хоро­шей христианкой.

И зна­е­те, поти­хонь­ку-поле­гонь­ку у меня ста­ло полу­чать­ся! Могу даже при­ве­сти совсем све­жий при­мер. Три года моей жиз­ни ушло на то, что­бы уса­дить мужа за руль ‒ резуль­тат был таким же круг­лым, как тот самый руль, т. е. нуле­вым. Уж что я толь­ко не пред­при­ни­ма­ла: и про­фес­си­о­наль­но «съе­да­ла мозг», и натя­ну­то моти­ви­ро­ва­ла, ‒ нет, и все тут. Кон­чи­лось все почти скан­да­лом и прин­ци­пи­аль­ным «нико­гда!».

Когда же я «отпу­сти­ла» ситу­а­цию и заня­лась сво­и­ми пря­мы­ми обя­зан­но­стя­ми жены-хри­сти­ан­ки ‒ роди­ла вто­ро­го малы­ша, все полу­чи­лось! Супруг понял, что с дву­мя малень­ки­ми детьми я уже не смо­гу выпол­нять обя­зан­ность (пусть и при­но­ся­щую мне удо­воль­ствие) семей­но­го води­те­ля, что ему при­дет­ся одно­му ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быст­рень­ко под­су­е­тил­ся и нако­нец-то полу­чил права!

Мое мне­ние: есте­ствен­но, жен­щи­на долж­на вдох­нов­лять сво­е­го мужа, но сде­лать это мож­но толь­ко одним путем ‒ всем нам извест­ным: раз­гре­бать свои брев­на, а не муж­ни­ны соринки.

Миха­ил Бур­ми­ст­ров, пре­по­да­ва­тель ПСТГУ:

Не меха­низм, а организм

‒ В «ново­на­чаль­ной семье» обыч­но быва­ет пери­од, когда супру­ги изжи­ва­ют иллю­зии. Каж­до­му кажет­ся, что имен­но его взгляд на вещи (от тру­сов до тео­ло­гии) обя­за­тель­но дол­жен быть при­нят как един­ствен­но пра­виль­ный. Частень­ко имен­но жена про­яв­ля­ет осо­бую актив­ность в «вос­пи­та­нии мужа», и тут при­ме­ня­ют­ся все виды стра­те­гий ‒ от при­ми­тив­но­го пиле­ния до игры на често­лю­бии и лести.

Но если семья про­хо­дит сквозь этот этап (а это про­ис­хо­дит не со вся­кой семьей), тогда посте­пен­но супру­ги начи­на­ют дого­ва­ри­вать­ся, при­хо­дит при­ня­тие друг дру­га, «при­тир­ка». Созда­ет­ся уже не семей­ный меха­низм, а семей­ный орга­низм.

Про­бле­мы могут воз­ни­кать и здесь, они вооб­ще неиз­беж­ны, но их вос­при­я­тие меня­ет­ся. Поэто­му, мне кажет­ся, не надо пилить (сук, на кото­ром сидишь), не надо вдох­нов­лять (на постав­лен­ные «пар­ти­ей» зада­чи), а надо ‒ при­ни­мать мужа как он есть.

До мужи­ка, конеч­но, как до жира­фа может дол­го дохо­дить. Но если муж сам поти­хонь­ку начал ино­гда выно­сить мусор, или после деся­ти лет бра­ка решил вдруг пода­рить цве­ты, или ни с того ни с сего при­бил плин­тус, кото­рый уже пол­го­да все заде­ва­ли, ‒ зна­чит, доро­гие жены, вы на пра­виль­ном пути!

Мария, жур­на­лист:

Часы и гребни

‒ Мне дав­но очень хоте­лось поме­нять обе­ден­ный стол на кухне, мне он казал­ся ста­рым и малень­ким, а муж его очень любит ‒ этот стол достал­ся ему еще от его роди­те­лей. Вдруг я вижу в мага­зине стол, кото­рый нам необ­хо­дим: и по раз­ме­ру, и по цене, и по цве­ту под­хо­дит, и рас­кла­ды­ва­ет­ся так, как надо.

Денег, прав­да, в это вре­мя в семье очень мало, но я начи­наю обра­ба­ты­вать мужа: доро­гой, это стол моей меч­ты, а наш ско­ро раз­ва­лит­ся, доро­гой, мне очень надо его купить! Через три дня уго­во­ров, несмот­ря на заня­тость и отсут­ствие денег, муж под­да­ет­ся ‒ и мы едем поку­пать стол!

Ока­зы­ва­ет­ся, стол послед­ний, и, когда нам начи­на­ют его пока­зы­вать, выяс­ня­ет­ся, что он бра­ко­ван­ный! В резуль­та­те стол на кухне остал­ся ста­рый, как муж и хотел, и мир в семье был сохра­нен (пред­став­ляю, что было бы, если бы муж отка­зал­ся поехать поку­пать мою меч­ту!).

Когда в нача­ле семей­ной жиз­ни я про­бо­ва­ла сво­е­го ново­ис­пе­чен­но­го мужа пилить, у него поче­му-то была одна реак­ция ‒ «где сядешь, там и сле­зешь». Потом ока­за­лось, что у него есть одно заме­ча­тель­ное свой­ство, кото­рое я слу­чай­но откры­ла: если я о том, что мне очень надо, гово­рю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внут­ренне отпус­каю его на сво­бо­ду ‒ я от тебя это­го не тре­бую, ты взрос­лый чело­век, сам решишь, когда и как это луч­ше будет сде­лать, ‒ к мое­му удив­ле­нию, через какое-то вре­мя, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей прось­бе, он ее выпол­ня­ет на 200 про­цен­тов.

Мне кажет­ся, в жиз­ни и так мно­го про­блем, поэто­му пре­вра­щать семей­ную жизнь в спи­сок посто­ян­но цити­ру­е­мых пре­тен­зий жал­ко. А самые нор­маль­ные семей­ные отно­ше­ния, мне кажет­ся, опи­са­ны в заме­ча­тель­ном рас­ска­зе О. Ген­ри «Дары волх­вов» ‒ когда жена остриг­ла и про­да­ла воло­сы, что­бы пода­рить мужу на Рож­де­ство цепоч­ку для часов, а муж, не зная об этом, одно­вре­мен­но про­дал часы, что­бы пода­рить жене греб­ни для волос. Ока­зы­ва­ет­ся, дело-то не в часах и не в гребнях…

Вале­рий Дорон­кин, сотруд­ник епар­хи­аль­ной Комис­сии по цер­ков­ной соци­аль­ной деятельности:

Вот так-то, гос­по­да при­сяж­ные заседатели…

‒ Есть такая исто­рия о Федо­ре Ники­фо­ро­ви­че Пле­ва­ко, одном из самых извест­ных рос­сий­ских адво­ка­тов кон­ца XIX ‒ нача­ла XX века. Одна­жды к Пле­ва­ко попа­ло дело, по кото­ро­му муж на нерв­ной поч­ве что-то сде­лал про­тив сво­ей свар­ли­вой жены.

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

В зале начал сти­хать шум. Пле­ва­ко опять:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

В зале насту­пи­ла мерт­вая тиши­на. Адво­кат снова:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

В зале про­шел неболь­шой шорох, но речь не начи­на­лась. Опять:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

Тут в зале про­ка­тил­ся недо­воль­ный гул заждав­ше­го­ся дол­го­ждан­но­го зре­ли­ща наро­да. А Пле­ва­ко снова:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

Тут уже зал взо­рвал­ся воз­му­ще­ни­ем, вос­при­ни­мая все как изде­ва­тель­ство над почтен­ной публикой.

А с три­бу­ны снова:

‒ Гос­по­да при­сяж­ные заседатели!

Нача­лось что-то нево­об­ра­зи­мое. Зал ревел вме­сте с судьей, про­ку­ро­ром и засе­да­те­ля­ми. И вот нако­нец Пле­ва­ко под­нял руку, при­зы­вая народ успокоиться.

‒ Ну вот, гос­по­да, вы не выдер­жа­ли и 15 минут мое­го экс­пе­ри­мен­та. А како­во было это­му несчаст­но­му мужи­ку слу­шать 15 лет неспра­вед­ли­вые попре­ки и раз­дра­жен­ное зуде­ние сво­ей свар­ли­вой бабы по каж­до­му ничтож­но­му пустя­ку?! Зал оце­пе­нел, потом раз­ра­зил­ся вос­хи­щен­ны­ми апло­дис­мен­та­ми. Мужа оправдали.

Очень жал­ко тех, кого пилят, неле­по выгля­дят жены, кото­рые пилят сво­их мужей.

Мне кажет­ся, если жена смо­жет дать понять мужу, что он для нее важ­нее ее каж­до­днев­ных жела­ний, если муж чув­ству­ет ее забо­ту и вни­ма­ние, ‒ тогда ей лег­ко будет про­сить его о том, что ей дей­стви­тель­но нуж­но. Когда я спро­сил одно­го свя­щен­ни­ка, что такое любить кого-то как само­го себя, он ска­зал:

«Вот летом, когда мы видим киоск с моро­же­ным, мы реше­ние о его покуп­ке при­ни­ма­ем быст­ро, лег­ко и есте­ствен­но, пото­му что очень это­го хотим. Точ­но так же лег­ко, быст­ро и есте­ствен­но нуж­но для ближ­них делать то, что долж­но, что им нуж­но, о чем они про­сят».

Вера, вос­пи­та­тель:

Свер­лить дыр­ки луч­ше в стенах

‒ Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нуж­но, что­бы он это сде­лал, я взве­ши­ваю, дей­стви­тель­но ли нуж­но, что­бы он это сде­лал, не про­ще ли сде­лать это самой или с помо­щью кого-то дру­го­го? Напри­мер, я дол­го на заре сво­ей моло­до­сти доби­ва­лась, что­бы муж актив­но рабо­тал дре­лью, а он это дело не любил, и у нас посто­ян­но воз­ни­ка­ли кон­флик­ты.

Если же необ­хо­ди­мо, что­бы что-то сде­лал муж, я убеж­даю его, что мы без него никак не спра­вим­ся. Ну и конеч­но, есть излюб­лен­ный и без­от­каз­ный при­ем: когда то, что тебе нуж­но, вну­ша­ет­ся мужу так, что он начи­на­ет счи­тать, что сам до это­го дошел, пред­ло­жил и, соот­вет­ствен­но, осу­ще­ствил… Все же пом­нят пого­вор­ку, что муж ‒ голо­ва, а жена ‒ шея (но, кста­ти, шея ведь все рав­но пово­ра­чи­ва­ет­ся туда, куда хочет голова)…

Дмит­рий Пет­ров, художник:

Не надо «Сказ­ки о рыба­ке и рыбке»

‒ Моей супру­ге Анне Васи­льевне зада­ли вопрос: вы сво­е­го мужа пили­те или вдох­нов­ля­е­те? Анна Васи­льев­на креп­ко заду­ма­лась и гово­рит: не знаю… Я вро­де и не пилю, и не вдохновляю…

‒ Может хоть моти­ви­ру­ешь? ‒ под­ска­зы­ваю я ей.

‒ Да нет…

Зна­чит ли это, что она нико­гда не гово­рит: опять ты не реша­ешь вопрос с квар­ти­рой; где же мы будем отды­хать летом; да когда нако­нец уста­но­вишь посу­до­мой­ку; поче­му ты не пого­во­рил со стра­шим сыном; надо вести млад­ше­го к вра­чу и т. д. и т. д. и т. д.?

Гово­рит, конеч­но. Но есть, как гово­рят, важ­ные нюан­сы. Во-пер­вых, таки­ми вопро­са­ми мож­но ста­рать­ся вос­пи­ты­вать у мужа посто­ян­ное чув­ство вины и потом на этом чув­стве выжи­мать из него (для себя) какие-то вели­кие мате­ри­аль­ные бла­га. Как ста­ру­ха из ста­ри­ка в «Сказ­ке о рыба­ке и рыб­ке». Чем закон­чи­лось ‒ знаете.

У нас вро­де тако­го нет ‒ ущерб­но­сти не ощу­щаю, бла­га не немыс­ли­мые, а насущ­но необ­хо­ди­мые для меня, нее и деток.

Во-вто­рых, порой, к сожа­ле­нию, посто­ян­ным пиле­ни­ем под­ме­ня­ет­ся обще­ние супру­гов, так как нет дру­гих тем для раз­го­во­ра. И тогда посто­ян­ное зауныв­ное свер­ле­ние моз­га на тему поку­пок и недо­стат­ка денег может дове­сти до нерв­но­го сры­ва.

Навер­ное, самой глав­ной моти­ва­ци­ей и вдох­но­ве­ни­ем на вся­че­ские свер­ше­ния для мужа явля­ет­ся чув­ство лич­ной ответ­ствен­но­сти за семью, любовь к детям и, без­услов­но, любовь к жене. На кото­рую отве­ча­ют вза­им­но­стью. И тогда за напо­ми­на­ние об общих про­бле­мах мож­но даже поблагодарить.

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, психолог:

Ста­кан напо­ло­ви­ну полон или напо­ло­ви­ну пуст

Пру­жин­ки и воз­душ­ные шарики

‒ Посколь­ку я сама рос­ла в семье непро­стой, то, пом­ню, в пер­вые годы бра­ка исполь­зо­ва­ла тех­ни­ку пилы. Со вре­ме­нем, изу­чая пси­хо­ло­гию, а так­же обо­зре­вая нега­тив­ный опыт и из пси­хо­ло­ги­че­ской прак­ти­ки, и из соб­ствен­ной жиз­ни, я поня­ла, что, когда исполь­зу­ет­ся «тех­ни­ка про­пи­ли­ва­ния и про­дав­ли­ва­ния», это раз­ру­ша­ет отно­ше­ния, муж от жены (или жена от мужа, в зави­си­мо­сти от того, кто кого «про­дав­ли­ва­ет») уже ждет толь­ко наси­лия, тре­бо­ва­ний и недовольства.

Как пси­хо­лог могу ска­зать, что есть два типа реак­ции на упрек: одно­го упрек­ну­ли ‒ он оби­дел­ся, напряг­ся ‒ и сде­лал. Это тип «пру­жин­ка». А вто­рой тип ‒ «воз­душ­ный шарик». Чело­ве­ку ска­за­ли: ты дурак, ‒ он рас­стро­ил­ся, сдул­ся ‒ и делать уже ниче­го не будет.

А кто к како­му типу отно­сит­ся ‒ это внут­ри семьи все­гда вид­но, это каса­ет­ся и взрос­лых, и детей. И очень часто муж­ской тип реак­ции ‒ совсем не «пру­жин­ка». Вдох­нов­лять ‒ это ни в коем слу­чае не мани­пу­ли­ро­вать. Это гово­рить ‒ «ты можешь».

Если жена о чем-то попро­си­ла мужа, а он не спе­шит это делать, при­чин может быть несколь­ко. Во-пер­вых, может быть, непра­виль­но выбра­но вре­мя для раз­го­во­ра. Жен­щине часто совер­шен­но непо­нят­но, что если чело­век при­сут­ству­ет физи­че­ски, это еще не зна­чит, что он готов вас вос­при­ни­мать.

Вто­рое ‒ перед тем, как попро­сить о чем-то мужа, жене надо бы удо­сто­ве­рить­ся, в нор­маль­ном ли он состо­я­нии ‒ не устав­ший ли, не голод­ный, нет ли у него серьез­ных про­блем на рабо­те… И нель­зя забы­вать еще об одном момен­те: жен­щине неред­ко вопрос зада­ли ‒ она тут же выстре­ли­ла отве­том.

Он, конеч­но, может десять раз потом изме­нить­ся… У муж­чин все ина­че: очень часто их надо загру­зить инфор­ма­ци­ей ‒ и дать вре­мя на обра­бот­ку и ответ. У кого-то это более ярко выра­же­но, у кого-то менее, но в целом это свой­ство муж­ской пси­хо­ло­гии.

Про­то­и­е­рей Мак­сим Первозванский

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Нескуч­ный Сад»

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдох­нов­ля­ет. В раз­ные годы в раз­ной про­пор­ции, я уже два­дцать лет женат. Самый про­стой спо­соб вдох­но­ве­ния ‒ искрен­няя оцен­ка того, что я делаю хоро­шо, и реаль­ное поощ­ре­ние на большее.

Оправ­дан­ная похва­ла: сде­лал ‒ похва­ли­ли ‒ это очень силь­ная моти­ва­ция. У чело­ве­ка поти­хонь­ку вырас­та­ют кры­лья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рука­стым, а сам муж не очень, и ему в роди­тель­ской семье все­гда гово­ри­ли, что у него руки рас­тут не из того места.

И женив­шись, он не верил даже в то, что гвоздь может нор­маль­но забить. А у его жены отец был про­фес­си­о­наль­ным стро­и­те­лем. Так вот как-то его жена попро­си­ла что-то, кажет­ся, почи­нить, он сде­лал ‒ и она его похва­ли­ла. Потом еще и еще.

И он через какое-то вре­мя достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена суме­ла оце­нить пусть вна­ча­ле неболь­шие, но его спо­соб­но­сти. Не пред­мет, кото­рый он сде­лал, кото­рый навер­ня­ка вна­ча­ле вряд ли был вер­хом сто­ляр­но­го искус­ства, а уси­лие и мотив.

Когда уви­дишь, что муж искренне ста­ра­ет­ся, ‒ это же мож­но оценить?

Если жена верит в мужа ‒ он горы свер­нет. Но что­бы искренне верить ‒ надо любить. Когда мы влю­би­лись, мы поче­му-то не видим в чело­ве­ке недо­стат­ков. А пожи­ли в бра­ке ‒ слу­ча­ет­ся наобо­рот… Я не очень это люб­лю, но есть такой пси­хо­ло­ги­че­ский совет: раз­де­лить листо­чек попо­лам, сле­ва напи­сать недо­стат­ки сво­е­го мужа, спра­ва досто­ин­ства.

Путь в никуда

80% ситуаций такие.

Жена нон-стоп обвиняет мужа по любым причинам, попрекает и терроризирует. Как проявляется женский абьюз в отношениях, читайте в статье Женщина-абьюзер в отношениях: признаки, виды и примеры. 

Мужчина терпит, воспринимает все, как данность и реагирует по традиции мужского сообщества, как «настоящий мужик»: не обсуждает и не обговаривает свои чувства, ждет, терпит и называет жену пилой. В какой-то момент его терпение лопается: жена проела все печенки, злость и усталость больше невозможно контролировать и…вдруг тираном становится он сам.

Как мужья становятся тиранами?

• Кричат и обвиняют жену, что она нарцисс, абьюзер, эгоист и все дело в ней.
• Наказывают игнорированием.
• Не приходят домой ночевать.
• Заводят любовницу.
• Манипулируют детьми, ведь женщины очень чувствительны к участию отцов в жизни детей.

Такие методы приводят к перевороту ситуации: жена становится жертвой. Теперь у неё копится злость, которая приводит к ещё большей агрессии, на что муж отвечает агрессией еще сильнее и ни к чему хорошему это никогда не приведёт.

Путь отомстить жене ведет в никуда. Да, у вас временно повысится самооценка, чувство справедливости, отмщения и правоты, но для отношений эта стратегия губительная и никогда не приведёт к позитивному результату.

Ссора – это единство супругов

Если супруги не ссорятся, значит, им не о чем разговаривать. Как оказывается, ссора – это простое противостояние двух мнений. И становится странным, если у супругов есть полная идиллия и взаимопонимание. Каждый из партнеров прожил свою уникальную проблемную жизнь до того, как встретил свою вторую половинку.

У каждого были свои разочарования и предательства, которые заставили изменить сказочные представления о любви и перестать всецело верить противоположному полу. Более того, у каждого человека есть свое мировоззрение, которое не может полностью совпадать с мировоззрением других людей.

Если супруги имеют разные точки зрения и хотят вместе решить проблему, тогда они ссорятся. Это вполне естественно и нормально, поскольку изначально каждый из партнеров считает свое мнение единственно правильным. Сначала хочется отстоять свое мнение, переубедить любимого человека, заставить его думать так же, как и вы. Но потом наступает смирение, и партнеры ищут выходы из ситуации, учитывая оба мнения и иногда ограничивая друг друга в чем-то.

Но как можно расценить ситуацию, когда партнеры имеют противоположные мнения, но абсолютно не пытаются прийти к общему решению? Выходит, что каждый из них собирается решать проблему так, как считает это нужным, без участия и сотрудничества со своей второй половинкой.

По статистике, пары, в которых нет ссор, быстрее распадаются, нежели те союзы, где мужчины и женщины ссорятся. Это неудивительно, поскольку ссора – это желание партнеров вместе решить один и тот же вопрос. А если ссоры нет, это говорит о том, что партнерам все равно, что думают по этому поводу их любимые, поскольку они будут решать проблему сами. Действуя в одиночку, нет сотрудничества. А ведь отношения – это как раз и есть сотрудничество.

Стадии формирования женского алкоголизма

В какой последовательности закрепляется алкоголизм у женщин: